– Послушай, сынок, – вкрадчиво говорит отец, в жизни есть вещи поважнее денег…
– Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда-нибудь погулять, это стоит денег…
Отец:
– В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын:
– А в твоем, папа, он уже был императором…
Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
– Зачем тебе столько? – спрашивает отец.
– Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
– А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно…
– Маленький развратник! – возмутилась мамаша и влепила пару пощечин своему юному сыну.
– Только попробуй еще когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ!
– Напрасно ты так волнуешься, мама! – оправдывается сын.
– Я совсем не собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их продать!
Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:
– Я боюсь.
– Чего?
– А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и….очень любит маленьких детей.
– Вы сказали своей маленькой дочери, чтобы она меня не дразнила?
– Да, я ей сказала, чтобы она перестала строить из себя дурочку.
Внучка спрашивает бабушку:
– А детей аист приносит?
– Да, дитятко.
– А кто аиста трахает?
Решил гомосек кого-нибудь изнасиловать. Думает: «Положу на землю сторублевку, кто-нибудь увидит, нагнется – тут я и того…». Положил, за углом спрятался – ждет. Идет пионер. Остановился и во все горло:
– Чьи деньги?!!
Мужик стоит, нервничает. Пионер опять:
– Чьи деньги?!!
Мужик не выдержал, выскакивает:
– Мои, мои… Дай, подниму… У-у-а-а!!! А еще пионер называется!!!
Отец повел сына в зоопарк:
– Вот это – страус, это – жираф, а это – слон…
– А что это у него между ног такое?
– Э-э-э… Это у него что попало… Через пару недель сын там же с матерью:
– Мамочка, вот это – страус, это – жираф, а это – слон, а между ног у него – что попало.
– Кто тебе это сказал???
– Папа!
– Это у папы твоего – что попало, а у слона – что надо!!!
Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
– Как вам не стыдно! – говорит он.
– Разве можно драться со своими товарищами!
– А мы не товарищи! – кричит один из них.
– Мы родные братья!
Две девчушки играют на тротуаре. Одна из них, одетая в траурное платье, говорит с печальным превосходством:
– А мой папа и мама отправились в рай!
– Ну и что, – отвечает вторая с вызовом, – мои тоже туда скоро отправятся.
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет… Наконец он появился.
– Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
– Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.
– Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
– Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя – точно нет. Это наш папа…
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
– Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
– Ты бы ее согнал!
– Не успел. Отец ее веслом убил.
– Тетя, скушай эту конфетку.
– Спасибо, милый.
– Вкусно?
– Очень.
– Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:
– А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?
– Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла…
– И вы ее пропустили?
– Да, а некоторые даже по два раза…
Отец отчитывает пятилетнего сына:
– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
– Я не играл… Я прикуривал…
Два паренька разговаривают:
– Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно!
– Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию!
Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о сексе в песочнице. Мальчик спрашивает:
– А ты хотела бы попасть в публичный дом? Девочка с испугом:
– Нет!
– А я бы хотел!!!
Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
– Но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой:
– Черт побери, – сказал он, – а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?
Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян.
– К сожалению, – сказал сторож, – сейчас брачный период и обезьяны уединились. Тогда отец предложил:
– А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут?
– А вы бы вышли? – спросил сторож.
– Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика.
– Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.
– Папа, откуда берутся слонята?
– Видишь ли, доченька…
