– Французов? Дуэль. Кто такие много:
– Англичан? Парламент.
– Грузин? Этого нам еще не хватало.
– Евреев? Союз Композиторов.
– Немцев? Война.
– Русских? Очередь в мавзолей.
– Узбеков? Узбекская часть Академии Наук…
– Украинцев? Партизанский отряд с предателем.
– Французов? Парижская коммуна.
Когда находят муху в пиве, то: Американец выливает на пол, заказывает по новой. Англичанин платит за пиво, не прикоснувшись к кружке, уходит прочь. Француз зовет официанта и требует налить заново. Итальянец вынимает муху и выпивает пиво. Африканец выпивает пиво вместе с мухой. Китаец сначала съедает муху, потом выпивает пиво. Болгарин выпивает пиво, поднимает скандал и ничего не платит. Русский ловит муху, выпивает пиво, бросает ее в пустую кружку и требует налить нового.
На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает.
Американец:
– Легко! – достает сто долларов и уплывает.
Русский:
– Легко! Ведро лука мне! – давясь, доедает и уплывает
Хохол:
– Легко! Ведро лука мне!
Начинает есть. Съел полведра.
– Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!
Племя трахает, прошло 5 человек.
– Та щеб вы сказились! Давайте лодку! – достает сто долларов.
У англичанина спросили, какую бы он хотел иметь жену:
– Чтобы это была настоящая леди. У француза:
– Чтобы была веселой и со стройной фигурой. У американца:
– Чтобы ростом была мне до пояса и чтобы голова квадратная.
– Ну, чтобы ростом до пояса, это мы еще понять можем, но зачем голова квадратная?!
– А это чтобы удобнее было на нее бутылки ставить.
Секс по-французски: француз имеет любовницу Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который… Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин… Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии. Секс по-чукотски: слышь, жена, когда ехал в метро в Москве, слышал такую историю…
Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин встретил его гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда грузин повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы своих предков.
– Вот мой отец, он жил 15 лет. А вот мой старший брат – он жил 10 лет. Брат отца Гиви – жил 5 лет…
– Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты…
– У нас в Грузии, если говорят: «жил», имеют в виду, что этот человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу…
Приехал Иван домой и с порога заявил матери:
– Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился мертвым.
Позвал как то царь русского, француза и грузина и говорит:
– У кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж отдам и полцарства в придачу, а если встанет – голову с плеч долой! К члену каждого привязали по колокольчику. Ну, показывают русскому голую царевну:
– Дзинь-дзинь, – ему отрубают голову. Показывают русскому французу голую царевну:
– Дзинь-дзинь, – ему отрубают голову. Показывают грузину голую царевну – тишина. Царь подходит к нему и говорит:
– Хороший ты мужик!
– Мужик?! Где мужик!? Дзинь-дзинь!
Выпивают американец, француз и русский. Американец:
– Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
– Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
– Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
– Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
– Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
– Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.
Спрашивают еврея:
– Кем ты восхищаешься?
– Чукчами. Сколько о них анекдоты рассказывают, а они себя всё равно людьми чувствуют. Спрашивают русского:
– А ты кем восхищаешься?
– Евреями! Они о себе сами анекдоты придумывают, другим рассказывают и всё равно себя людьми чувствуют. Спрашивают чукчу:
– А ты кем восхищаешься?
– Русскими. Каждому наглецу в рот заглядывают и всё равно себя людьми чувствуют.
Разговаривают еврей, грузин и русский. Еврей:
– У меня на сберкнижке – 5 тыс. рублей. Грузин:
– А у мэня – дэсять! Русский:
– А у меня на сберкнижке
– Герб Советского Союза!
Встречаются на пасху русский и татарин. Русский:
– Христос воскресе!
– Ай, молодца!
Встретились немец, американец и русский. Стали спорить, у кого лучше медицина.
– Вот у нас одному мужику в аварии оторвало ногу, так ему ее пришили, теперь он мастер спорта по легкой атлетике.
– Вот у нас одному мужику жена отрезала член, врачи пришили на место, теперь этот мужик у нас секс-символ.
