Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого!
– Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
– А, проходила тут до вас еще одна группа.
– Боже! Им что же песка не хватило.
Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
– Две сосиски. Очередь:
– Жирует!
– И восемнадцать вилок, пожалуйста.
Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже «удовлетворительно».
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по «студенческому телеграфу» о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и… вся группа получает не выше «удовлетворительно». На вопрос: «Почему?» экзаменатор отвечает:
– Не люблю плагиата!
Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
– Кто там? – спрашивают из-за двери.
– Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров? – A, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его…
– В чем измеряется сила тока?
– В километрах. – ???
– Ну так провода же тянутся, тянутся.
Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:
– Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы…
Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:
– Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал трусы в форточку так и вылетели!
Разговор в институтском туалете. Голос из первой кабинки
– Ну что, сдал? Голос из второй
– Не-а. Декан, гад, допуска не дал. Голос из третьей
– И не дам.
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
– Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
– Божественная масса на божественное ускорение.
Служитель культа жалуется профессору физики:
– Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
– Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.
Первокурсница: «Никому не дам!!!» Второкурсница: «Дам ему, одному!» Третьекурсница: «..ну может быть еще кому-то…» Четверокурсница: «Этому дала, этому дала, этому дала…..» Пятикурсница: «ДАМ! ДАМ! ДАМ!» Последний курс: «Кому? Кому? Кому?…..»
Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики – ничего не помогает. Тогда он и говорит:
– А вы дырок у основания крыла насверлите!
– Ты что, охренел? Тем более отвалится.
– А вы попробуйте.
Попробовали… Держится!!!
– А откуда ты знал, что это поможет?
– А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?
– Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, – расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
– Когда наши реки пересыхают, то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.
На заметку экзаменатору: «Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему».
После окончания института в одном из городов Америки:
– Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
– Ассистентом?
– Нет, лифтером.
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
– Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какойнибудь диэлектрик. Молчание.
– Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
– Эбонит, профессор!
– Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
Кто такой один:
– Англичанин? Джентльмен.
– Грузин? Культ личности.
– Еврей? Кандидат медицинских наук.
– Немец? Воин.
– Русский? Алкоголик.
– Узбек? Дурак.
– Украинец? Хозяин.
– Француз? Любовник. Кто такие двое:
– Англичан? Бокс.
– Грузин? Массовый террор.
– Евреев? Чемпионат мира по шахматам.
– Немцев? Отряд.
– Русских? Драка.
– Узбеков? Два дурака.
– Украинцев? Партизанский отряд.
