– Где ваш лейтенант? В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо, игнорируя вздорные крики миссис Берримор. Наконец он оборачивается и с досадой говорит:
– Я не могу с вами разговаривать, мэм.
– Но почему?!
– Меня уже полчаса как убили.
Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
– Лорд Джон, в свете ходят слухи…
– Это проблемы света.
– Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
– Это проблемы леди Джейн.
– Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника…
– Это проблемы ее мужа.
– Да, но слухи говорят, что этот любовник – это вы.
– Это мои проблемы.
– А как же я?
– А это – ваши проблемы.
В английском клубе.
– Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно – стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя…
– И что дальше?
– Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
– Ну, и?!
– Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
Лакей входит в гостиную:
– Сэр! Машина подана… Мусор выносить будете?
Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины? Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в постели, порядочная женщина говорит: «Good morning, Sir!» А продажная: «Good, Sir, morning!»
Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: «Ваша газета, сэр». Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: «Ваша газета, сэр». Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин… Входит горничная и остолбенело спрашивает:
– В чем дело, сэр? Лорд поднимает голову и устало произносит:
– Осто**здело!!!
Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят объявление: «Платим 100 долларов за один скальп индейца». Один другому говорит:
– Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!
Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун. Получили оба по 100 долларов, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день.
Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит – вокруг палатки стоит двадцать тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит:
– Мы богаты! Мы богаты!
Приезжает мужик в Англию, идет по Лондону, видит – над дверью висит вывеска: Hot Dog. Что это, интересно? Надо зайти, какие-то собаки горячие…. Не видел ни разу. Заходит, говорит:
– Give me please a one Hot Dog.
Ему приносят, он разворачивает сверток, внимательно рассматривает, что ему дали и говорит:
– I'm sorry, give me please another part of dog.
Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
– Джемс, – зарычал лорд, – почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!
– Я бы не против, – ответил Джемс, – да приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник…
– Можно ли яйца красить кисточкой?
– Можно, если муж не боится щекотки.
– Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
– Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
– Может ли женщина забеременеть от пыли?
– Может, если пыль стоит столбом.
– Чем отличается половой акт от террористического?
– Масштабом разрушений!
– Может ли вегетарианец любить женщину?
– Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
– Можно ли проглотить кирпич?
– Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
– Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
– Может, если первый муж француз, второй – армянин, третий – академик.
– Можно ли человека опустить в унитаз?
– Да, если он дерьмо.
– Для чего применяется пурген?
– Это национальное противозачаточное средство.
– Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
– Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
– Кем лучше быть – дураком или лысым?
– Лучше дураком: не так заметно лысины.
– Как надо гладить колготки?
– От колен и выше.
– В чем сходство велосипеда и Советской власти?
– Наверху – рули, внизу – цепи.
– Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
– Чем выше, тем больше дух захватывает.
– Для чего в хлеб добавляют примесь?
– Чтобы скотина не ела.
– Почему старые девы носят черные юбки?
– Чтобы не засветить пленку.
– Когда наступит всемирный голод?
– Когда китайцы начнут есть вилками.
– Будет ли новая всемирная война?
– Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
– Чем отличается женщина от лодки?
– Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину – наоборот.
