Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
– Дорогая, тебе было больно?
– Нет.
– Но… но почему же ты пошевелилась?!
– Сэр! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену, мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
– К сожалению, вы опоздали, я уже дрался с вашей сестрой.
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
– Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
– Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Встречаются два англичанина-джентльмена.
– Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
– Да, был…
– Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку:
– Да, с ней.
– Сэр, мне это не нравится. Тот снова смотрит в книжку:
– Она мне тоже не понравилась.
Утро. За длинным столом сидит лорд Баскервиль. Входит слуга, держа над головой серебряную супницу.
– Что у нас сегодня на завтрак, Берримор?
– Халява, сэр.
– Что там за шум на улице, Берримор?
– Забастовка проституток, сэр.
– И чего же они требуют, Берримор?
– Повышения заработка, сэр.
– Им действительно мало платят?
– Да нет, сэр.
– Так почему же все-таки они бастуют?
– Бляди, сэр.
– Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?
– Нет, нет.
– Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик?
– Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?!
– Нет, сэр, я контролер.
Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом:
– Сэр, вам не больно?
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
– Вы, вероятное, хотите сказать – сапоги, сэр?
– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
– Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов…
– Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:
– Темза, сэр!!
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
– Идите скорее! У меня подруга тонет!
– Увы, мисс, у меня кончилась пленка.
Сэр Баскервиль выходит к завтраку. Верный слуга Берримор его уже ждет.
– Что у нас на завтрак, Берримор?
– Овсянка, сэр!
– А на обед?
– Овсянка, сэр!
– А на ужин?
– Котлеты, сэр…
– Ура!!! -…из овсянки, сэр!!!
Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.
– Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, – говорит один.
– Да, сэр, и дно каменистое!
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
– Сегодня смог.
– Поздравляю, сэр! – отвечает слуга.
– Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
– Поздравляем, поздравляем! А как жена?
– Она пока не в курсе.
Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит:
– Зачем вы кричите, сэр?
– Я хотел быть услышанным.
– Вы добились своего, сэр, однако доставит ли вам это удовольствие?
Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких, удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой…
– Рождество скоро…
– Да-а, Рождество…
– Рождество – это хорошо…
– Да-а, Рождество – хорошо…
– Но…, половой акт лучше…
– Да-а… половой акт лучше… Но Рождество чаще…
– Что такое истинный джентльмен?
– Это мужчина, который, целуя жену, вынимает трубку изо рта!
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
– Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью.
– Как, леди, у нас не будет наследника?
– К сожалению нет, сэр…
– Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:
– Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
– Какую вам?
– Самую толстую, какую сможете найти. Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит:
– Разденьтесь, пожалуйста. Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит: " Бобо!» Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
– Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!
В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной любезностью кондуктора. Это был пакистанец, голова которого была завернута в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к кондуктору:
– Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
– Вчера на приеме у княгини Полимбук, – рассказывает один из них, – дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
– И что было дальше?
