– Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
В Англии ехала в поезде парочка и сношалась у всех на виду. А народ молчал, в конце концов, это их личное дело – где и как. Окончив процесс, эта парочка закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля. Последовал судебный процесс, и этих молодых людей оштрафовали на 10 фунтов за курение в общественном транспорте!
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место – подарок королевы – «Роллс-Ройс». Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
– Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
– Нет, сэр! Это – обладателю первого места.
Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
– Но почему?
– Но как?
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
– Сэр?
– Любезный, – говорит трубка, – будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
– Но леди уже пошла спать, сэр.
– Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
– Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
– Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой! В трубке слышны выстрелы, топот.
– Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад.
– Но возле нашего дома нет сада!
– Значит вы ошиблись номером, сэр…
– Я узнал, что моя жена бисексуальна, – говорит один джентльмен другому.
– Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!
Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой:
– О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье и пальнул из обоих стволов. Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал:
– О, сэр, как истинный спортсмен вы подстрелили его на взлете!
Теплый вечер, узкая улочка Лондона. По этой улочке задним ходом едет автомобиль. Удивленный полисмен останавливает авто и спрашивает у юноши, сидя его за рулем:
– Скажите, почему вы едете задом?
– Вы знаете, я впервые еду к невесте в гости, и не знаю, можно ли развернуться перед ее домом.
Проходит некоторое время и тот же автомобиль едет задним ходом в обратном направлении. Полицейский:
– А почему сейчас вы едете задом???
– Перед домом моей невесты все-таки было, где развернуться…
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
– Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне…
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.
– Она и при жизни не отличалась темпераментом…
Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева:
– Куда ранен?
– В ногу, Ваше величество.
– Кость цела?
– Цела, Ваше величество.
– Слава богу, – следует крестик, шоколадка. Следующий:
– Куда ранен?
– В руку, Ваше величество.
– Кость цела?
– Цела, Ваше величество.
– Слава богу, – далее крестик, шоколадка. Следующий:
– Куда ранен?
Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
– Отвечай, королева спрашивает.
– В половой орган, Ваше величество.
– Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
– Да здравствует король!
Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: «Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?»
Ответы были самые разные:
– Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
– Я покончу с собой!
– Я постараюсь исчезнуть после посадки.
– Я изменю свое имя:
Правильный ответ был следующим: «Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета».
Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
– Что у нас сегодня к обеду?
– Как обычно, англичане.
В комнату английского лорда входит слуга:
– Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы:
– Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
