– Но ты ведь прихватил с собой наш презерватив!
Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
– Что ты делаешь? – спрашивает жена.
– Переворачивать страницы можно и в темноте…
Шотландец рассказывал своим друзьям о поездке в Лондон.
– Чудесный город. Вот только у жителей там весьма странные привычки. Каждый вечер все обитатели квартир того дома, где я жил, начинали стучать – кто справа, кто слева, кто сверху, а некоторые даже снизу, когда я начинал играть на волынке.
Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:
– Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
Два шотландца:
– Джо, что ты давал своей лошади, когда у нее были колики?
– Черную патоку… Через неделю.
– Джо, моя лошадь умерла!!
– Так ведь моя тоже!
Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой в смокинге.
– Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
– Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
– О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
– Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
– Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
– Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
– А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
– Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.
Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
– Куда это вы все время бегаете? – удивляется англичанин.
– Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.
Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
– Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
– Нет, еду брать первый урок.
Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
– Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
– А деньги вам папа принесет завтра.
– Ну уж нет, знаю я ваши «завтра»! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
– А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!
– Нет, честь все-таки себя оправдывает, – говорит шотландец своему другу.
– Из чего ты сделал такой вывод?
– Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу:
– Папа, у нас во дворе чужая корова!
– Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
– Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?
– Да, ваше преподобие.
– Ну, и что же ты с ним сделал?
– Зарезал и съел, ваше преподобие.
– Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?
– Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?
– Конечно.
– Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам:
– Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она мне голову оторвет.
– На глазах появились слезы.
– Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
– Ребята, – продолжал неудачник, – дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы жена подумала, что я выиграл!
Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: «Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!»
Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
– Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят…
– Но как ты меня узнал, отец?
– По галстуку, сынок, по галстуку…
Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
– До чего вы дошли! – возмущается шотландец.
– Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
– Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
– Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: «Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя».
