– Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит… Спрашивают мужика:
– А ты что же влез?
– Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея… А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось…
Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик. Висит и молится: «Господи, помоги!». Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог:
– Что надо-то?
– Вот, сейчас упаду, помоги!
– Еврей?
– Ну!
– Мацу ешь?
– Ем!
– В Меня веруешь?
– Верую!
– Ну, тогда отпусти руки.
– Так, все ясно. (В дверку на небесах) Эй! Есть там кто-нибудь еще?!
– Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
– Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
К Абраму на работу прибегает сосед:
– Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой! Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
– Мойше, но это же не наш управдом!
– Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
– Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
Рабинович спрашивает у местечкового ребе:
– Ребе, а можно курить в субботу?
– Конечно, нет.
– А почему же вы курите?
– А потому что я никого не спрашиваю!
Приходит как-то Абрам домой и сокрушается:
– Сара, ну как же так, ты ведь всегда говорила, что кто рано встает, тому Бог подает. Сегодня я встал так рано, так рано, а какой-то жулик в трамвае обчистил мои карманы.
– Ну так что же, значит, он встал еще раньше!
Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
– Бабушка, а я русский или еврей?
– А в чем дело, внучек?
– Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или домой принести?
Еврейский Дед Мороз:
– Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
Еврей подает на выезд в США. Получает визу, едет, через год просится назад. Его пускают. Еще через полгода он подает на выезд в Израиль. Через год возвращается. Подает на выезд в Канаду… Его вызывают в органы и спрашивают:
– Почему вы нигде не осядете? Вам что, нигде не нравится?
– А, и там дерьмо, и тут дерьмо… Но вот пересадка в Париже, какая кухня!
– Сыночек, не ходи ты в этот университет – там одни евреи!
– Как же, мама?.. А Ломоносов?
– Молодой ты еще, многого не знаешь… Это теперь он
– Ломоносов, а раньше был
– Ораниенбаум!
– Какая разница между евреями и дельфинами?
– Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.
Мойше рассказывает друзьям ночное происшествие:
– Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? НЕТ!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит «У, бандюга!» Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись…
– Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
– Да.
– Отца Лифшица, пожалуйста!
«Кресты», еврея запихивают в камеру. Еврей:
– Ша-а-а, если вы будете так пихаться, так к вам никто ходить не будет…
Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться, какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину. Раввин подумал и решил:
– Доски стругать, но класть струганой стороной вниз.
– Скажите, Рабинович, почему вы все время врете?
– Я никогда не вру.
– Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?
– В Херсон.
– Ну вот вы опять врете
– Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
– Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?
Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман». Телеграмма Цукерману: «Что случилось? Волнуемся. Рабинович». Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман». Телеграмма Цукерману: «Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович». Телеграмма Рабиновичу: «Пока да. Цукерман».
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
– Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая):
– Да, это Сувогов, Сувогов…
– Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!
Встречаются два еврея:
– Исаак, почему ты такой грустный?
– Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
– Как же это произошло?
– Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
– У вас свежая рыба?
– Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит:
– У меня Сара тоже живая, но не свежая.
Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
– Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.
Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он приносит полную трехлитровую бутыль и дает медсестре.
– А зачем так много?
