– На тебе две дули! Ребята, заноси.
– Рабинович, у вас есть часы?
– Есть.
– А почему же вы их не носите?
– Да, знаете, неудобно, маятник, гири…
– Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
– А что там делать? Мне и здесь плохо!
– Михаил Израилевич, чего вы дрожите?
– Отечество в опасности!
Абрамович вышел из туалета. Ему говорят:
– Вы не застегнули ширинку на брюках – виден кончик…
– Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!
– Рабинович, говорят, вы большой интриган?
– Да, а кто это ценит…
– Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость.
– Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.
– Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Я назову его Мойше!
– Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай назовем его Васька.
– Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
– Потому что воздух бесплатный…
– Хаим, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!
– Ну и что?
– Так ведь она не замужем?
– Ну, если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?
– Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома, так ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
– Ты смеялся?
– Да.
– Ты хочешь смеяться еще больше?
– Ну.
– Так то был не я!
– Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!
– Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
– Останется еще девять.
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
– Это что? – спрашивают его на советской таможне.
– Это не «что», а «кто»! Это
– Владимир Ильич Ленин!
– Это кто? – спрашивают его на израильской таможне.
– Это не «кто», а «что»! Это – золотая рамочка.
Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
– Стой! Кто идет!
– Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!
Во двор к Абраму зашел сосед:
– Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
– Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
– Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка – кошер или треф?
– Треф.
– А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
– Сметана-то, конечно, треф… Зато шица кошер…
Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
– Рабинович, что ты там делал?
– Сказать честно, я крестился.
– И тебе не стыдно?
– Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
– Давай. На сто рублей. Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
– Ну что?
– Давай 100 рублей. Я его застраховал.
Подходит проводник и спрашивает:
– Ваши билеты.
– Мы их потеряли.
– В таком случае у вас будут проблемы.
– Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
– Рабинович, вам сколько лет?
– Сорок.
– А по паспорту пятьдесят!
– Так я же десять лет сидел!!
– Так что, вы там не жили?!
– Чтоб ты так жил!!!
– Коган, вы можете купить «Волгу»?
– Разумеется, но зачем мне столько пароходов?
Приходит девушка устраиваться на работу. Кадровик:
– Заполните анкету. Читает.
– Петрова Инна Исакиевна… Так вы что, еврейка?!
– Таки, по-вашему, Исакиевский собор – синагога?!
Еврей у раввина.
– Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
– Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
– Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
– Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
– Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
– Да, выходит, понемножку.
Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой:
– Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!
Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
– Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.
Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
– Нельзя, – ему говорят, – соверши какой-нибудь подвиг!
– А если танк арабский пригоню – пойдет? – спрашивает.
– Танк годится – отвечают. Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы – езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
– А как ты танк пригнать сумел?
– Очень просто: сел на танк, поехал к арабам и крикнул: «Кто в отпуск хочет – давай машинами меняться!..
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
– Хаим, зачем ты это делаешь?
– А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
– Здесь проживают супруги Гольдберг?
– Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом
– Берг.
– Ага! Значит, они разошлись!
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол?
