– Чтобы не говогили, что евгеи жадные! Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит – а там Абрам стоит под стеночкой. Медсестра:
– Вы чего ждете?
– А кто мне бутыль отдаст?
В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
– Закон запрещает нам есть свинину, – отказывается ребе.
– Жаль, – сочувствует ксендз.
– Это такое удовольствие. На прощание раввин говорит:
– Кланяйтесь своей жене.
– У меня нет жены, – сообщает ксендз.
– Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
– Жаль! – вздыхает ребе.
– Это такое удовольствие!
Контролер в поезде обращается к еврею:
– У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
– И часто ваши машинисты так ошибаются?
Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
– А все свои деньги я завещаю синагоге…
– Может, вам лучше позвать раввина? – возмущается ксендз.
– Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!
Еврей едет в одном купе с иностранцем.
– Скажите, любезный, а куда вы едете?
– Я? В Баден-Баден. А вы?
– Я? В Бердичев-Бердичев, – не растерялся еврей.
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
– Стыдно мне, – говорит Рабинович жене, – так стыдно.
– Что случилось? – спрашивает она.
– Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
– Мендель! У тебя есть бедные родственники?
– Я о таких ничего не знаю.
– А богатые?
– А такие обо мне не знают.
Еврей приходит к портному (тоже еврею):
– Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц! Бог создал мир за неделю!
– Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!
Жил царь. И как-то ему стало грустно, аж плохо. Пытались его развеселить тридцать комедиантов, да никак. Наконец пришел еврей с ведром воды, и стал ставить себе клизму. Царь заинтересовался. На другой день – снова. А на третий царь рассмеялся. Так и повелось: когда царям плохо, клизму делают евреям.
– Рабинович, у вас дача…
– Так разве это плохо?
– У вас машина…
– Ну разве это плохо?
– У вашей жены норковая шуба…
– Ну что в этом плохого?
– Но у вас зарплата всего 120 рублей!!!
– Ну разве это хорошо?!
Собирается еврей из Израиля торговать в Россию гробами и хлебом. Жене своей объясняет:
– Если в России голод, то я буду торговать гробами. Если там все хорошо, буду торговать хлебом. В любом случае я в выигрыше. Через месяц возвращается назад, плачет, сопли утирает… Жена ему:
– Что случилось!?
– Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умирает…
– Так что же они делают!?
– Сарочка, они МУЧАЮТСЯ!
– Мойша, почем у тебя гробы?
– По пятнадцать.
– Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
Контакт с братьями по разуму. Пресс-конференция. Инопланетянин отвечает на вопросы журналистов:
– А что, у всех инопланетян по четыре руки?
– Да, у всех нас по четыре руки.
– А правду говорят, что вместо ног у вас гусеницы?
– Да, смотрите, вместо ног у нас гусеницы.
– И во рту у каждого из вас по 128 железных зубов?
– Нет, у наших евреев зубы золотые.
– Сара, что у тебе в медальоне?
– Волосы моего мужа.
– Но он еще жив…
– Он таки жив, но волос давно нет.
– Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?
– А у них там все, как у нас.
– Это как?
– Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары….
– Изя, откуда фингал?
– А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.
Идут два еврея, смотрят – столб и надпись: «Кто на столб залезет – русским станет». Один другому говорит: «Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и русскими станем». В общем помог ему Абрам и говорит: «Мойше, давай руку.» На что Мойше отвечает: «Иди отсюда, еврейская рожа».
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
– Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
– Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.
Приходит к Абраму Исаак:
– Абрам, дай немного чаю.
– Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет.
– Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
– А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.
– Рабинович, одолжите 100 рублей?
– Хорошо, а у кого?
Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!
Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
– Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал окликает солдата:
– Мойше, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
– Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал вам пощечину…
– Э-э, тоже мне лес, всего-то пара деревьев!
Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:
– Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
– Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.
Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
