– Одын, одын, одын.
На уроке русского языка.
– Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: «С ветки упал сухой лист». Один из учеников:
– А что такое «сухой лист»?
– Да нэ знаю, наверно, птиц такой…
Пришел грузин в магазин и говорит: «Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка». А продавец ему отвечает: «Кепок нет, могу вам дать папаху». А он говорит: «Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку».
Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
– Э-э, забыл. Кажется «Малиновый жопа».
– Не может быть!
– Вай, дай вспомнить… «Бардовый задница»!
– Нет, ты что-то перепутал.
– А-а, вспомнил! «Вишневый зад» называется!
Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел… Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
– Абыдна, да?
Судья:
– Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал?
Гоги:
– Иду я по лесу. Вижу – мальчик. Думал, дикий…
Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит он, смотрит на карту – все желтое, а в центре маленькая красная точка.
– А это что такое?
– А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!
В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
– Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья: «Я тожэ, но это к дэлу нэ относится».
Анкета:
– Вы – еврей?
– Нет, я не еврей.
– Хорошо, значит вы не еврей?
– Я же сказал, что я не еврей.
– Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
– Да не еврей я, не еврей!
– Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы – еврей.
– Щас как дам в морду!
– Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
– Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича. Что мне, пустячок, а приятно!
– Папа, а мы евреи?
– Нет.
– А скоро будем?..
Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:
– Смертельный номер! Человек-еврей!
– Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
– Нет, окна во двор…
– Почему возникла легенда о богатстве евреев?
– Потому что они всегда за все расплачиваются.
В середине Манхэттена встречаются два марсианина, представляются друг другу:
– Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.
– Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329.
– Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!
Хаим крестился и начал прилежно посещать церковь. Все заметили его прилежание и попросили его выступить перед прихожанами с речью. Он вышел и обратился ко всем:
– Братья гоим…
– Рабинович, за вами тысяча!
– Где?
В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России», на второй – «Лучший портной в Европе», на третьей – «Лучший портной в мире», а на четвертой – «Лучший портной на этой улице».
Письмо Рабиновича родственникам:
– Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал…
– Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
– Какое горе?
– Он умер.
Старый еврей приходит к раввину.
– Ребе! Какое горе, какое горе… – у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
– Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…
Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: «Эх, живут же жиды!»
Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
– А для них, Яша, эти птички поют! – говорит он.
Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
– За что?
– За то, что Христа нашего распяли!
– Но ведь это было 2000 лет назад!
– Ну и что? Я только вчера узнал!
Сидят два еврея в сортире:
– Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
– Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека…
На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
– Простите, здесь живет вдова Рабинович?
– Простите, я не вдова.
– Поспорим?
Стоит еврей на остановке, к нему подходит другой и говорит:
– Извините, вы случайно не 256-й автобус поджидаете?
– Какая наглость! – ?
– Не подЖИДаю, а подЕВгЕЕваю!
Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.
– Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
– Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
– Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.
Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь:
– Здесь живет вдова Гольдберг?
– На тебе дулю – он ушел на работу.
