– Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
– Но я по паспорту русский!
– Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм!
Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей:
– Ха! Ему еще мало того, что он негр!
Еврей заполняет анкету.
– Состоял ли в других партиях?
– Нет.
– Находился ли на территории, оккупированной врагом?
– Нет.
– Состоял ли под судом или следствием?
– Нет.
– Национальность?
– Да.
– Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
– А я не боюсь, я по паспорту русский.
– Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
– Что такое «лицо агрессора»?
– Это бывшая «жидовская морда».
Приходит еврей к раввину:
– У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
– Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: «Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо.» Через год:
– Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
– Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо» Еще через год:
– Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
– Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!»
Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
– Площадь Урицкого!
– Бывшая Дворцовая, – комментирует старый еврей.
– Улица Гоголя!
– Бывшая Малая Морская.
– Проспект 25 октября!
– Бывший Невский.
– Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
Новый директор НИИ – большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
– Иванов.
– Очень приятно!
– Петров.
– Очень приятно!
– Рабинович.
– Ну-ну, ничего, ничего, – похлопывает его по плечу директор.
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
– Берите пример с Рабиновича – плохой солдат, а старается!
Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
– Соколов!
– Сокол! – говорит генерал.
– Орлов!
– Орел! – говорит генерал.
– Рабинович!
– Тоже птица! – говорит генерал.
Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
– Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права – как у еврея!
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
– Автор гола
– Гершкович! – объявляет комментатор.
– И ты думаешь, они этот гол засчитают? – скептически говорит отец.
Объявление: «Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на большие сроки.»
Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
– Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
– Мы их не перевариваем!
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
– Вы нам по профилю не подходите.
В отделе кадров:
– Здгавствуйте!
– До свиданья!
– Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
– Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
– Я окончил мехмат.
– Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
– Я также окончил физфак.
– Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
– Я знаю туркменский язык.
– И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
– Рабинович, где вы работаете?
– На железной дороге.
– И много там наших?
– Двое осталось: я и шлагбаум.
– Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на «ич»?
– Нет!
– А на «зон»?
– Еще чего!
– А на «ко»?
– Это – пожалуйста.
– Коган! Иди сюда!
– Что такое чудо-юдо?
– Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.
Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
– С такой фамилией я лучше еврея возьму! – говорит начальник.
– Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
– Нет, будет шестой: «Был ли евреем при социализме?»
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
– Историку нужна особенно хорошая память! – говорят ему.
– О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
В раю – выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых – еврей.
На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута кандидатура бога.
– У меня отвод! – поднимается один.
– У него сын в Израиле.
Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет – из-за пятого пункта.
