Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии: «Должна сажать картошку. Некому перекопать огород». «Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет». «Приходили чекисты. Перекопали весь огород». «Сажай картошку».
Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: «Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки».
Один еврей встречает другого.
– Хаим, ты где работаешь?
– На доменной фабрике.
– Чугун выплавляете?
– Нет, домино делаем.
– А почему ты не на работе?
– Потому что я работаю вырезателем дырочек.
– Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
– Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает:
– Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!
Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
– Всем молока не хватит, евреи пусть уходят! Вскоре он снова появляется:
– Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные! Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
– Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет! Среди коммунистов ропот.
– Вот жиды! – со злобой говорит один.
– Уже больше часа, как они греются дома!
– Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро?
– Открою в Израиле стрелковый тир!
– Будут ли евреи при коммунизме?
– Нет, они сумеют выкрутиться.
– Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
– Нет, платят хорошо.
– Не устраивает работа?
– Вполне устраивает.
– Плохо с жильем?
– Нет, квартира хорошая.
– Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?
Рабиновича вызывают в ОВИР.
– Скажите, Рабинович, что вам так не нравится с СССР? Почему вы хотите уехать?
– По двум причинам. Первая – что у меня сосед пьяница и каждый вечер грозится, что как только скинут коммунистов, он со своими друзьями перережет всех евреев.
– Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся скинуть коммунистов.
– А вот это как раз вторая причина.
Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
– Почему?
– Понимаешь, здесь люди как люди, а там – одни евреи.
Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:
– Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить?
– Я патриот!
– Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
– Дайте мне визу в Америку!
Конферансье объявляет:
– Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко
– Украина, Айрапетян
– Армения, Мусрепов
– Узбекистан, Рабинович – скрипка.
В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.
Рабиновича запустили в космос. Он радирует: «Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда.»
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
– Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли – и все это для того, чтобы снова вернуться!
В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т. к. это он первый сказал «Поехали!»
– Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, – говорит жена.
– Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
– Ха! Разве он за границей? Это я за границей!
Во время шестидневной войны:
– Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!
Сын спрашивает Рабиновича:
– Папа, что такое пролетарский интернационализм?
– Точно не знаю, но ехать надо.
Лектор говорит, что в Израиле плохой климат – зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует – отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.
– А вот думаю: брать зонтик – не брать зонтик…
– Чем занимается молодой еврей по ночам?
– Сионизмом.
Плакат в ОВИРе: «Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких – на Дальнем».
На опере «Евгений Онегин» жена толкает в бок мужа-еврея.
– Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
– Ну и как, он едет?
Два еврея входят в троллейбус.
– Хаим, ты уже взял билет?
– Нет, я еще не получил разрешения.
Объявление в ОВИРе: «Тише идиш – дальше будешь!»
Лозунг в аэропорту Шереметьево: «Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)».
Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.
В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов.
Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
– Ба! Василий Иванович! И ты здесь!
