Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
– Вась, ну ты пас даешь, или как?
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
– А я от своей легко избавился.
– Как?
– Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость – под 200, а тут поворот… Машина вдребезги, жена – на том свете.
– Здорово, надо попробовать. Через неделю.
– Ну, как дела?
– Плохо. Купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость – под 250, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
– Хм, ну попробуй «Альфа-Ромео». Через неделю приблизительно тот же разговор.
– Хм, ну попробуй «Ягуар». Еще через неделю.
– Ну, как дела?
– Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать – он ее прямо в гараже разорвал!
Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки, тоже новые русские, посмотрели на это дело и спрашивают:
– Слушай, так как этот телевизор смотреть? Он им отвечает:
– Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!
– Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?
– Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит – на облаке ангел сидит. Новый русский кричит ему:
– Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
– Я архангел, я все могу.
– А пиджак малиновый и цепку кило так на 15 слабо?
– Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у нового русского парашют пропал. Он орет на архангела:
– Эй ты, козел!!! Парашют отдай!!!! Архангел смотрит вниз так оценивающе, видит – новому русскому метров 30 до земли лететь, и, зевая, говорит:
– Это уже к высшим инстанциям и попозже.
Сынок беседует с новым русским:
– Ты часто бываешь за границей, папочка?
– Да, сынок.
– Назови мне реку в Германии.
– Какую, сынок?
Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустныйгрустный. Старый русский его спрашивает:
– Ты чего такой хмурый?
– Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.
– Фигня. Я столько каждый день просираю.
Встречаются два старых приятеля, которые черт знает сколько не виделись. Один в НИИ работает, второй – новый русский. Новый русский:
– Ну, как жизнь?
– А, хреново. Вот уже три дня ничего не ел.
– Ну, это ты зря. Надо себя заставлять…
Стоит «Мерседес» на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить «копейка». Владелец «Мерседеса», новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к «копейке», из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
– Что делать будем?!
– Знаете ли, эти новые «Мерседесы», в них есть такая возможность… В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один «Мерседес», останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
– Ты чего это, браток, делаешь?
– Да вот, понимаешь, в натуре, тут… Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
– Ну, чего ржешь-то?
– Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?
Приезжает новый русский на роскошный курорт. Выходит из поезда… на лыжах! Тут ему и говорят:
– Вы что, у нас же здесь снега отродясь не было, даже в ледниковый период!
– Фигня, снег приезжает следующим поездом.
«Запорожец» врезается в «Мерседес». Из «Мерседеса» выходит новый русский и говорит:
– Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю! А мужик ему отвечает:
– А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.
Идет аукцион «Сотбис». Продается картина известного мастера. Аукционист бодро произносит положенные фразы:
– Начальная цена – 100 000 фунтов! Раз! – 200 000! – из зала. – 300 000! – 300 000 – раз, 300 000 – два… – 400 000! Ну, и так далее. Тут открывается дверь, входят двое новых русских. Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом восклицают:
– Миллион! Аукционист несколько удивленно:
– Миллион – раз, миллион – два, миллион – три! Продано! Тут один из новых русских говорит:
– Ну вот, Вася, открытку купили. Теперь поехали за сувениром.
Стал медведь новым русским и купил себе «Мерседес». Едет по лесу и встречает волка: «Садись подвезу». Едут вместе, видит медведь – лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопку – стекло опустилось:
– Смотри, лиса, какую машину купил!
Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопку еще раз нажал и защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк это увидел и спрашивает:
– Сколько такой «Мерседес» стоит?
– 200000 баксов!
Волк пересчитал свои деревянные:
– На «Мерседес» не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!
