– Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!!
Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:
– Хто там?
– Це ми, червонни партизаны!
– Так-так-так, – ответил крупнокалиберный пулемет.
Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь – искать сало. Откуда-то из дыма голос жены:
– Детей спасай, Михайло!
– Сало спасай, дура! Будет сало – будут дети!
Собрание в колхозе. Председатель:
– Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати… Колхозница из зала:
– Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!
Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит. Внук, засыпая, показывает на оружие:
– Дiду, а це що?
– Шабля.
– Шо, бля?
– Спи, бля!
Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету:
– Бачь, яка чудна фамилия.
– Яка, яка?
– Гу-у-усев.
– Мiкола, я вiрус спымав!
– Так тащи его сюды!
– У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!
Малыш спрашивает деда-хохла:
– Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
– Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
– Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
– Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
– Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
– Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
– Пысай, сынко, пысай!
– Мамко, не пысается!
– Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!
Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу – попугай называется. Первая:
– Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
– Якой хвост… Попугаю это надоело и он сказал:
– Пошли вы все отсюда…
– Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.
Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он возьми и закричи:
– Дядько, варэников хочу!
– Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
– А шо вы там так вкусно чавкаете?
Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг видят – шляпа их кума Петра плывёт по течению. Переместилась эдак метров на 50 и против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять:
– Мабуть нечиста!
– Авжеж!
– А давай ломакою!
– Давай!
Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро. Мужики:
– Ти что, наводнение ж?!
– Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
– Лютень, сичень, травень…
А месяц «Грудень» забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
– Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
– ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
– ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
– А-а!!! ЖОПЕНЬ!
Встречаются два хохла, один спрашивает:
– Ты Степана Хмару знаешь?
– Ни, не знаю, – отвечает другой.
– А Степана Бандеру, знаешь?
– О, Степана Бандеру знаю.
– Так от вин протыв Хмары – москаль.
Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.
– Мыкола, горилкы будэш?
– Давай.
– А Пэтро будэ?
– Та вин жэ мэртвый!
– Шо такый мертвый шо й нэ выпье?
Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
– Что, посылку из дома получил?
– Прислали, – отвечает хохол и спрашивает:
– А ты что, сала хочешь?
– Ага.
– Ну напиши, пусть вышлют.
Хохлы решают какой сделать флаг:
– Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
– Давайте!
– Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце…
Объявление на пляже: «В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».
Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
– Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв.
– А за що вин того?
– А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий
– А чего вы тут охраняете?
– Пулеметы, автоматы, винтовки…
– А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь.
– Ты бачь, яка сука!
До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:
– Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година? Усi мовчать.
– Ну громадяне, котра година? Тут пiдимаеться негр:
– Вiсiм годин, шiсть хвилин.
– Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль
Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т. д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит: «Извиняйте, бананив немае».
