Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
– Да куда ж ты стилько льешь???
– Дак это же тебе…
– А, ну тады долей еще…
– Батьку, Мария у дома?
– Ни. А шо ты хотив?
– Та хотив ей палку поставиты.
– Та поставь ее в сенях.
Решил хохол жениться, а как в постели себя вести – не знает. Стал у друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить:
– Ты смотри, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь – без члена можешь остаться. Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как громко пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит:
– Ага, сука! Гавкнуть – гавкнула, а укусить не успела!
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
– Этоо чтоо у ваас?
– Цэ сало, но вы його есть не будете.
– Паачему?
– Бо я нэ дам.
Опять же, хохол у хохла спрашивает:
– Как тебе Лужков?
– А что, классный мужик!
– Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
– Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на ём сала!
– Диты, идите яблоки кушать!
– Диду, ведь у вас ружье… Вы нас таво…
– Та отож…
В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: «Муму» Тургенева. Вызвали Грыцька. Тот начинает пересказывать, но по-украински. Учительница:
– Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература!
– Далi будэ, – и продолжает рассказывать.
– Что же ты по-украински, у нас русская литература!
– Далi будэ.
Через некоторое время:
– I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою мовою: «Не топи меня, Герасим».
– И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?
– А они задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше…
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
– Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю – нема.
– А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю – лежит.
Старый украинский националист на конгрессе по экологии. Решил выступить по любимой теме, но с уклоном в экологию, чтоб с трибуны не поперли:
– Посмотрите, какие хреновые на Украине реки…
– Да…
– Посмотрите, какие хреновые на Украине деревья…
– Да…
– Скоро ж настанет время, что не будет где утопить или повесить этого клятого москаля!
Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
– А выпьем, кум, за китайских педерастов!
– ????!!!
– А вони таки же, як и мы
– ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!
Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор решил кинуть пару призывов:
– Хай живе наша рiдна Украiна! Аплодисменты.
– Хай живе наша украiнска мова! Аплодисменты.
– Хай живе… Голос из зала:…хто с ким хочэ! Бурные аплодисменты.
– Оце автомат типу «Шмайсер». Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
– А як це – автоматично?
– Повторю для бовдурив. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
– Пане сотнику, я все таки не зрозумив, як це – автоматично?
– Иванко, якщо твоя мама курва, то ти курвий син – автоматично.
– Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды?
– Ни, батьку! Це ж рояль!
– А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды?
– Ни, батьку! Це клавки!
– Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены?
– Ни, батьку! Клавки порублены со слоняки!
– От яки поганы жиды! Слоняку на клавки порубалы!
Приходит кум к куме в гости.
– Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим… На столе стояло две миски, и кум взял себе большую и принялся есть.
– Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
– А ты из ее миски ешь.
Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по чести. Уходя, гость спрашивает:
– Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
– Из конины, кум.
– А почему такой твердый, как железо?
– Та жена забыла подкову оторвать.
Рассказывает ветеран войны, хохол.
– Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
– А как же ты выжил-то?
– А я лучшенькое выбирал!
Два украинца разговаривают:
– Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
– То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется…
– Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
– А он всегда рычит, когда из его миски едят!
– Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца?
– То я, мамо!
– Пысай, пысай, моя мормулеточка!
– Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть?
– То так, ростуть.
– То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: «Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле…»
На Украине:
– Жена, кончай каждую неделю хату красить – скоро жить негде будет!
Урок английского языка в украинской спецшколе:
– Ыванэнко!
– Я!
– Ду ю спык ынглиш?
– Шо?
– Сидай. Пэтрэнко!
– Я!
– Ду ю спык ынглиш?
– Шо?
– Сидай. Тартаренко! – I аm.
– Ду ю спык ынглиш? – Yеs, I dо.
– Шо?
Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
