Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
– Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
– По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
– Изнутри, мадам!
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
– Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
– А почему ты кладешь по два семени в одну лунку? Жена краснеет:
– Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов…
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.»
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
– Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки… Через несколько минут…
– Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку…
Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку. Та кричит:
– Осторожнее, здесь женщины!
– Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.
В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает миньет месье. Мадам:
– Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно…
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
– Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
– А почему именно черный?
– Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…
– О, мсье! Как это тонко…
Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.
– А, – сказал семилетний мальчик, – посмотрите, как взрослые дерутся.
– Ты ошибаешься, дружище, – заметил умудрённый жизнью десятилетний француз.
– Они занимаются любовью.
– Да, – согласился тринадцатилетний, – и к тому же весьма неумело.
Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике «глаза» пишет: «Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает».
Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: «Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку». Выходит, ложится под машину.
Секретарша: «Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом». Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: «Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали».
Разговор двух французов:
– Хорошая жена – та, у которой муж и любовник.
– А я думал, это плохая.
– Нет, плохая та, у которой только любовник.
– А я думал, это падшая.
– Нет, падшая та, у которой никого.
– А я думал, это одинокая.
– Нет, одинокая та, у которой один муж.
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
– Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти:
– Ну и как там наши!
Париж. Пять часов утра. По улице идет дворник и машет метлой: вжик, вжик, вжик. Вдруг он замечает девушку в мини-юбке: вжик-вжик-вжик-вжик. Распахивается окно и высовывается женская голова:
– Месье, как не стыдно, вы сбиваете с ритма весь квартал!
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
– Мадам торопится?
– Мадам не торопится…
– Мадам выпьет чашечку кофе?
– Мадам выпьет чашечку кофе… Пьют кофе.
– Мадам замужем?
– Мадам замужем…
– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
– Шестнадцать раз!
– Месье торопится?
Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
– Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
– Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.
Парижское кафе. Входит мужик, его спрашивают:
– Вам девушку?
– Нет.
– Женщину?
– Нет.
– Мужчину?
– Нет.
– Что же вам нужно?
– Мне бы рыбки…
– Ну знаете, сколько я живу, но такого извращения я не видел!
Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:
– Мне кажется, права ваша жена, мсье.
– Почему? – спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
– Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
– Месье провинциал?
Обычная французская квартира. Стук в дверь:
– Мадам, муж дома?
– Нет. Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает:
