– Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець?
– Так, я украiнець.
– А хто ж я тодi такий?!!!
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
– Ты куда, Петро, собравси? – спрашивает его жена.
– Та пиду трохи москалей постреляю.
– А ну, как они тебя?
– А мени та за что?
Бандеровец на могиле сына:
– Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? «Здравствуйте, папа!»!?
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
– Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
– Ни! Це не з переляху – це з лютой ненависти!
– Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
– Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет!
– А ядерные ракеты?
– Ну, не помирать же им в одиночестве!
– И когда же это произойдет?
– Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!
– Чем бандеровец отличается от еврея?
– У бандеровца обрез на боку.
Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ – сидят. Пустили больше – сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
– О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается – «Шо цэ такэ?» Никто не отзывается. Плывет дальше – опять кто-то хвать за пятку – «Шо цэ такэ?» Опять молчание. Плывет дальше – кто-то опять хвать за пятку – хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила – «Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… Це – крокодил!»
Новый чукча-москвич встречает родственников.
– Ну как ты, однако, живешь?
– Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
– Зачем так много комнат тебе надо?
– Как, зачем?
– В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
– А туалет где?
– Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят «Мерседес» таскать…
– Знаете, чем отличается новый чукча от обычного? – ??!
– Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.
Чистосердечное признание чукотского взяточника: «Наша взяла…»
Приходит чукча в магазин:
– У вас цветные телевизоры есть?
– Есть
– Мне парочку зелёных.
Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
– Дайте мне книгу про умного чукчу.
– Идите в отдел фантастики.
Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед.
– Однако, – говорит чукча, потирая шишку, – была бы мозга, стряхнул бы.
В одном НИИ был проведен эксперимент: чукче сделали имплантацию жопы. Через двенадцать часов жопа отторгла чукчу.
– Как сделать чукчу счастливым на весь день?
– Написать на ленте бумаги с двух сторон: «Смотри на обороте»
– Почему чукчи не пьют кипячёного молока?
– Потому что у коровы рога в розетку не влезают!
Чукча в зашел в трамвай:
– А я на этом трамвае до конечной доеду?
Объявление на вокзале:
– Товарищи чукчи! Электросани «Москва-Домой» отправляются с третьего и четвертого рельса…
Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.
Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
– Твоя смотреть, чукча не мешать, – говорит чукча.
И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча:
– Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?
Чукчу спросили:
– Живут люди под землей?
– Да.
– Почему ты так думаешь?
– Ну ведь редиску кто-то красит.
Чукча говорит русскому:
– Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
– Два.
– УУУXXXX!! Шаман!!!
Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
– Иду я по тропинке, вдруг гляжу – лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
– Почему хвост, а не голову?
– А голову до меня отрезали…
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
– Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
– Минуточку, – отвечают в справочном.
– Спасибо, – говорит чукча и вешает трубку.
Чукча приходит в парикмахерскую.
– Как будем стричься, – спрашивают, – нулевка, полубокс, канадка?
– Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало:
– Однако, плохо, давай канадка.
Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
– Десять рублей за посадку.
– Нет, дорого. Тормозит следующую машину и кричит:
– Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
Сидит русский на вокзале, напротив его чукча. Русский смотрит: чукча надевает перчатки, достает что-то из кармана, съедает, снимает перчатки. Русский заинтересовался:
– Чего это ты, чукча, сожрал?
– Хомяка, однако.
– А почему в перчатках?
– Поганый, однако.
Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:
– Больно грязный баба попался, – говорит он, – каждый день моется, никак отмыться не может.
