Насчет секты я почти не ошибся. Это были те, кого сейчас именуют "сетевой маркетинг". Тогда это было делом новым (возможно, эти мурзилки вообще были первыми в нашем городе), так что я аж перепугался, когда какой-то хер в костюме и с китайским "Ролексом" на запястье вместо "Аллилуййя" сказал "Здравствуйте", и начал чесать что-то про бизнес. Я его особо не слушал - некоторые люди называют эту хрень "интуицией", но где я, а где интуиция. У меня в место нее - "жопой чую". И если я жопой чую, что забить этого хуя насмерть стулом - благое дело, значит дело тут нечисто. А "тамада" (именно такие повадки были у данного пассажира), вызывал острые позывы это сделать.
На его счастье, стулья в зале были как в кинотеатре, только старые, и к полу прибиты. Так что переебать ему было решительно нечем, а марать руки не хотелось. Я принялся оглядывать зал, размышляя, как бы так заложить заряды, чтобы всю эту богадельню крышей накрыло, и сколько их потребуется. За этим увлекательным занятием не заметил, как вводная часть окончилась и на сцену вытащили какого-то Петю, чтобы тот рассказал нам свою историю успеха, и как он охуенно зарабатывает в этом лохотроне.
Петя был дрищ, и бить Петю не хотелось. Хотелось свернуть ему башку, и окончить мучения данного чмыря. Потому что смотреть, как тело с бегающими глазками и впалой грудью корчит из себя хозяина жизни, было прям физически больно. Наконец отфонтанировал и Петя, и начались собеседования на работу. Я хотел было свалить, но так как вызывали не по алфавиту, а по занятым местам, и мое было ближе всего к двери "директора", то "тамада" пригласил меня первым.
По сравнению с пиздецом, творившимся на сцене, само "собеседование" было довольно вялым. "Директор" давил на мое самолюбие и амбиции, и требовал, чтобы я признался, что хочу много бабла и не хочу "работать на дядю", а я гнул свою линию и говорил, что "грязной работы не бывает - бывает низкооплачиваемая", и мне принципиально похуй кто мне платит, если этого хватает на мои скромные нужды.
По итогу он с кислой миной похвалил меня за то, что я "умею отстаивать свою точку зрения", и хотел, видимо, выгнать нахуй, но посмотрев на толпу за дверью, в которой я, одетый в шмотки, которые мать насобирала по соседям (из старых я давно вырос) казался самым платежеспособным и, вздохнув, поздравил с принятием в дружный коллектив их "молодой, динамично развивающейся компании". После чего потребовал документы, которых у меня не было, и которые я этим полупокерам давать не собирался в принципе.
Врубив тумблер "дурак", я пожал плечами и сказал, что в объявлении про документы ниче сказано не было. Тогда он, снова вздохнув, записал мой телефон, и позвал Петю, сказав, что это мой "Коучер". Что это за хрень, я в душе не еб, поэтому мне было насрать. Петя приказал следовать за ним. Если бы не это - я бы свалил отсюда. Но теперь я остро надеялся, что мы отойдем в тихое место, где я смогу разбить этому дрищу ебало, чтобы впредь было неповадно в таком тоне обращаться к сержантам Российской Армии.
Петя, однако, привел меня на склад, где затарил четыре баула дешевой китайской хрени, вроде чайников, утюгов и фенов, при этом не затыкаясь рассказывая, как научит меня толкать эту поебень лохам втридорога. Потом навьючил эти баулы на меня, и так же не переставая пиздеть, повел на улицу. Улица, как назло, тоже была людной, так что без палева отхуячить этого "коучера" его же баулами опять-таки не выходило, и я тащился за ним, высматривая переулок потемнее, чтобы наконец заткнуть фонтан Петиного красноречия.
Таким темпом, мы допехали до перекрестка. Я уже морально был готов забить на обещание не палиться и угандошить Петю прям при свидетелях, но тут он ускорился, перебегая дорогу перед подъезжающим к остановке трамваем, а я ускориться не мог, так как швы уже давали о себе знать. Трамвай разделил нас, и в моей башке мгновенно возник план. Следующее, что увидел высматривающий свои баулы Петя - это отъезжающий трамвай, и меня, машущего ему с задней площадки этого трамвая. Баулы стояли там же.
Сел я удачно. Проехав без пересадок до городского рынка, я встал у входа, и нацарапав на картонке что-то из разряда "все по пятьдесят" (точную цену уже не помню, но она была копеечной), принялся распродавать неожиданно свалившееся богатство, честно предупреждая, что товар - говно, зато дешево. Минут через полчаса передо мной затормозил милицейский "бобик". Я, честно сказать, знатно перепугался - думал, что либо Петя уже успел нажаловаться, либо сейчас за несанкционированную торговлю примут. И пиздец внеплановому отпуску. Но бежать было уже поздно, так что я, максимально бодрым голосом поинтересовался, что угодно стражам порядка.
- У тебя чайники еще остались? - с надеждой в глазах выпалил старшина, - Теща тут проходила, говорила, что вроде были?
- Остались!
- По полтиннику!!?
- Ага.
- Заебись! Давай все, что есть!
- Да не вопрос, только они - гомно китайское.
- Да похуй. У нас ревизия. Сказали - "Рожайте где хотите...".
- Тогда не вопрос...
