Как и положено советскому ребенку, лето я проводил у деда с бабушкой. Неподалеку от их дома располагался патронный завод. И естественно, я, с остальными мальчишками, частенько лазал на заводское стрельбище, в поисках всевозможных гильз и пуль. Времена тогда были попроще, и если патроны к армейскому оружию сдавались и уничтожались организованно, то дефектные и осечные патроны к винтовкам "мелкашкам" тупо закапывали прям там на стрельбище. Вот один из таких тайничков нам и удалось раскопать.
Что патроны непригодные, мы уже знали - у большинства родители или кто-то из родственников так или иначе имели отношение к заводу, так что по части боеприпасов познания у нас, несмотря на юные годы, были основательные. Но надо ж с ними что-то делать? Ничего умнее, как бросить в костер и посмотреть, как бумкнет, естественно, не придумали. Развели огонь, присмотрели укрытие...
Да-да, укрытие. Времена тогда, как я сказал, были попроще, за детьми так пристально, как сейчас, никто не следил, чердаки не запирал, стройки не охранялись, а надпись "Не влезай - убьет" на трансформаторной будке считалась высоким уровнем защиты от проникновения, так что дебилы, способные кинуть в костер взрывоопасную хрень и встать вокруг в кружок и наблюдать, до нашего возраста обычно не доживали. В общем, пока мы разрабатывали план, кто кидает, как кидает, и куда ховаемся, нас нашел мой дед. Поскольку игры с огнем и боеприпасами обычно карались отеческими люлями, а в данный момент спалились мы по-полной, то все застыли в тревожном ожидании.
Дед отобрал патроны, дал сигнал залечь, и самолично запустил всю горсть в костер. Фейерверк получился знатный. Поднявшись с земли, дед отряхнул пиджак, стер с лица улыбку и, окинув нас суровым взглядом, изрек:
- Видали? Никогда так не делайте!
После чего мы вместе побежали от заметившей это все заводской охраны.
Крещенские купания в проруби пропустил, каюсь, но в свое оправдание могу сказать, что мне, закоренелому грешнику, это как скидка в пять рублей при покупке мерседеса - сильно не поможет. К тому же я по жизни атеист и верю только светлое будущее. В общем, чтобы следующих Крещенских праздников, или как это все там правильно называется, не ждать, слушайте.
Возле полигона, который уже упоминался, был пруд. Точнее - пожарный водоем, так как стреляли на полигоне по-взрослому, горело часто, и из города воды не на возишься. Военные мелочиться обычно не любят, поэтому пожарный водоем отрыли такой, что в нем можно было Титаник утопить. Среди местных ходила молва, что это на самом деле не отрыли, а взорвали, когда большую бомбу испытывали, и если много в нем купаться - светиться начнешь. Авторитетно заявляю - херня. Потому как Начальник Учебного Центра, которому полигон принадлежал, там баньку построил - самому попариться, и с начальством заезжим коньяк попить. Сами понимаете - были бы там какие рентгены, он бы так делать не стал.
Местные, судя по всему, либо тоже не особо в это верили, либо считали, что пьют достаточно, чтобы радиация была нипочем, так что любили на этом пруду отдыхать. Потому что единственный вменяемый водоем в округе. Само собой, там же проводились и крещенские купания. Выпилили во льду купальню, почему-то в форме католического креста, поп приехал, верующие перед заплывом кагором, а кто и водочкой причащаются - все чин по чину. Ничто, как говорится, не предвещало...
И тут из-за пригорка выскакивают два голых смуглых дагестанца, с криком: "Алах Акбар", ныряют в купальню, вылетают оттуда с воплями и, не переставая блажить, скрываются в точку. А из бани за этим всем наблюдают Начальник Учебного Центра и заезжий Генерал.
- Ну что, товарищ Генерал? Ящик коньяку с вас.
- Срам... Ты как их на это подговорил? Давай, колись.
- Нет такой хуйни, которую бы русский не сделал на спор, хохол назло, а кавказец "на слабо"...
Начальник Учебного Центра, который сам был с Дербента, улыбнулся скромной улыбкой повидавшего жизнь аксакала. Генерал задумался, потом отрицательно покачал головой.
- Не, братец. Так-то да, но нет. Как-то все просто. Я бы вот ни в жисть...
- Спорим? На ящик коньяка? Даю шанс отыграться.
Православный люд, еще толком не отошедший от предыдущего перфоманса, вид голого генерала, который, отстрелив на лету шинель и валенки, "бомбочкой" плюхнулся в ледяную воду и с криками: "Развел-таки, черт нерусский!" рванул обратно в баню, подкосил окончательно. Поп, со словами: "Тьфу на вас, нехристи..." засадил кагору из горла, а прихожане, видя, что торжественность и чинность обряда нарушена, устроили веселый бардак с водкой и хватанием девок за раскрасневшиеся ягодицы. Но в целом все остались довольны. Даже поп. Который оргвыводы все же сделал, и на следующие купания прихватил кадило. Дабы неповадно было.
Эпиграф:
Армейская народная мудрость.
