С этого дня по вечерам я оставался в комнате один. Владик и Рудик уходили на работу, а я вставлял в магнитофон кассету с Мадонной и наслаждался одиночеством...
На следующий день, когда все после выходных пошли в "школу", я остался дома. Теперь я уже твёрдо решил, что с кольцами ни одному преподу на глаза не покажусь. Мало ли, что может случиться с всякими там старичками типа Бронникова по проектированию. А мне ему ещё курсовик сдавать...
Сегодня утром на вахте я нашёл телеграмму на своё имя. Проходя мимо испуганной вахтерши, которая сразу же заперлась изнутри при виде меня, я прочитал послание. В нём говорилось, что мои родители решили порадовать своего сыночка и посылали ему (то есть мне) посылку с поездом. Поезд должен был прийти сегодня, и пока у меня до него было время, я, не спеша, позавтракал в столовой под всё те же испепеляющие взгляды голодных студентов, вернулся в 215-ую и подошёл к зеркалу.
Нелегко было начать задуманное после той ночи мучений у Сони, но другого выхода я не видел. И всё же, решив пощадить нелёгкий труд Сони и мои личные переживания, я решил выполнить только половину задуманного.
Поглядев в последний раз на свой новый и (что уж там) ошеломляющий образ, я решительно взялся за бровь и снял с неё кольцо.
- Да, - подумал я про себя, - тридцать минут мне это кольцо вставляли, да ещё как, а снял я его за три секунды.
Назад возврата уже не было. Учитывая специфическое место прокалывания, вставить кольцо обратно не представлялось никакой возможности. Да и сейчас, глядя на кровоточащую ранку, которая ещё не совсем успела зажить, мне этого, честно говоря, и не хотелось.
Однако, кольцо в носу я решил оставить. Скорее всего, думал я, для брови кольцо и в самом деле было слишком большим, но для носа, может быть, сойдёт.
Но, так или иначе, я считал, что в таком виде выгляжу куда более пристойно, и народ будет реагировать на меня не так сильно. Не правда ли, глупо?
Впервые свою глупость я понял в метро, когда ехал на Московский вокзал. Делая вид, что читают газету, люди искоса, рискуя напрочь окосеть, наблюдали за мной всю дорогу и опять около меня никто не рискнул встать.
На вокзале на меня подозрительно смотрели менты и ходили за мной по пятам, когда я рассматривал здешние ларьки, боясь, кабы я чего не спёр.
Впрочем, подозрительность у питерских блюстителей порядка я вызывал уже не первый раз.
Однажды, тоже на Московском вокзале, приехав, как и сейчас, встречать астраханский поезд, меня при выходе из метро остановили трое ОМОНовцев. Вот уж не знаю, что такого подозрительного в моей внешности было тогда. Вроде бы лицо моё не такое уж и страшное: прыщей и оскалов не наблюдается, так что... А в то время (да и сейчас тоже) останавливали почти всех лиц кавказской национальности и типов с бандитскими рожами. Ни к тем, ни к другим я вроде бы не относился.
Ну, окружили они меня, а один таким голосом, каким в церквях батюшки службы читают, монотонно говорит:
- Ваши документики.
Не знаю почему, но когда говорят "документики", я всегда представляю себе только паспорт. Естественно паспорт я с собой не носил, поэтому ответил:
- Нет у меня с собой никаких документов.
- Так... сколько лет?
Я знал, что выгляжу моложе своих лет, поэтому запросто мог что-нибудь соврать. Помню даже один случай, когда нам с Рудиком в Петродворце хотели протянуть два детских билета, на что я, оскорблённый в лучших чувствах, гордо заявил, что мы - студенты! А после укорял себя, что не взял такие дешёвые билеты...
- Двадцать, а что? - ответил я ОМОНовцу.
- Так... а почему же тогда документиков с собой не носите.
- Не считаю необходимым.
- Это как же так? - удивился ОМОНовец. - Документики должны быть обязательно! Ладно, - он решил сменить тему и снова по-заученному затянул:
- Огнестрельное, холодное оружие, наркотики при себе имеете?
Я от опупения просто врос в землю.
- Вот тебе и весь сказ! - подумал я. - А как же, целый пулемётик под пиджаком прячу!
Моё второе "я" подбивало меня сказать ему "Да" и посмотреть, что из этого получится. Потом вдруг подумалось, что меня будут обыскивать, а чтобы найти наркотики, натравят на меня специальных служебных собак. А ещё лучше свиней! Я где-то читал, что у свиней нюх (а особенно на наркоту) более обострён, чем у собак, и сейчас таможня некоторых стран использует с успехом именно свиней.
Мысль о том, что меня будет обнюхивать какая-то свинья, мне сразу не понравилась, поэтому здравый смысл заставил сказать меня "Нет".
- А что у вас в карманах? - спросил всё тот же ОМОНовец.
- Ну, вот, - размышлял я, - и какая им разница от моего ответа. Можно подумать, что им кто-то отвечает "Да".
- Личные вещи, - обобщил я.
ОМОНовец подошёл ко мне, велел расставить руки и принялся по мне шарить. Мимо проходил народ и с интересом поглядывал в нашу сторону, а некоторые сердобольные бабульки укоризненно качали головой.
Нет, какое хамство - при всех меня лапать, а я стоял и ничего не мог поделать.
- А это что? - мужик обнаружил в кармане что-то твёрдое.
- Очки! - честно ответил я, не уверенный, что после его обыска они ещё не треснули.
- Достаньте.
