Сначала я не врубился, что Санька отвечает на вопросы врача. Обычно надо было орать или жестикулировать. Санька тоже понял не сразу. Когда врач ушёл, он сказал: “Фуффай, я фыффу” – Я не понял: “Чего ты слышишь?“ – “Ффё, - сказал Санька, - вуыгу фыфу.“ Действительно, в соседней комнате играло радио. У Саньки было испуганное лицо. “Ой, фё вузе, фё вузе?”, повторял он.
На следующий день Санька пошёл в медпункт, где ему сказали, что слух у него хороший, теперь надо учиться говорить. Я пытался учить его, ничего не вышло. Сейчас я понимаю, что и не должно было.
Через некоторое время к нему приехал отец и увёз его с собой. “К разговорному доктору,” – объяснил он.
Надеюсь, что Санька Немтой превратился в Саньку Чистякова.
Серёга давно хотел побывать в Таллине. Или в Риге. Лучше, конечно, сначала там, а потом там.
У них в автопарке организовали автобусную экскурсию в Таллин, Серёга съездил, но впечатление осталось плохое.
Купил он, как человек, пару бутылок “Вана Таллин”, кусок колбасы на закусь, какую-то булочку, зашёл в кафе, взял стакан, открыл бутылку. И только хотел налить и выпить, как подошёл мент: “Стэс не ппют”.Во падла! Купил Серёга стакан и пошёл в сквер. А что делать, если по-людски не дают? Сел на скамейку, закурил, вытащил из кармана бутылку и стакан. Только хотел налить, как подошёл мент: “Стэс не ппют”. Да что в самом деле, издеваются, суки! Где выпить человеку? Парадняки все на замках, как не у людей. Менты эти позорные ходят, будто сами не пьют.
Где можно выпить в чёртовом городе? Домой везти бутылки – так ведь засмеют. Скажи кому. Походил по Таллину, а всё не то. Выпить хочется, две бутылки в карманах, а негде. Отчаявшийся Серёга зашёл в туалет, хоть там ментов позорных нету. И прямо из горла, сидя на унитазе, высосал обе бутылки. Закусил, конечно. Не понравилось, вкус какой-то не тот. Наша водка лучше, и забирает, хотя и дешевле.
Ездить в Ригу ему уже расхотелось.
Мы готовились к новоселью и я поставил вино в двух двадцатилитровых бутылях. Должно было получиться около десяти литров вина, Из которых литра три пойдет на новоселье, литра полтора я принесу в нашу лабораторию, столько же -жена в свою. Потом всякие праздники, события. Словом, только-только. В магазине же - одна дрянь.
Бутыли я поставил в тазики под стол, чтобы мой трехлетний сынуля не наехал своим трехколёсным велосипедом. А у жены был бзик – мыть пол на кухне, и она вытащила тазики из-под стола. Конечно, мой велосипедист наехал задним колесом на тазик, бутыль опрокинулась, разбилась и вино полилось по свежеокрашенному полу.
Сын мой заявил, что он “нитяана” и поехал по своим делам. Я схватил тряпку, которой жена мыла пол и стал собирать пролитое в тазик. Тут пришел мой брат, я закрыл тазик полиэтиленовой пленкой и задвинул его под стол. А стекляшки собрал в мешок.
Я, признаться, забыл про этот тазик, и он простоял там несколько дней. Тут жена забухтела о чем-то с упоминанием своих подруг, которым достались лучшие мужья. Она эту песню пела не первый раз, я знал её наизусть, она мне надоела. Я знал, что её подруги поют своим мужьям аналогичные. “Ах так,- думаю,- я напою вас вином, тебя и твоих подруг”. Вытащил тазик, профильтровал, добавил сахара, корицы, ванилина, кардамона – и разлил в молочные бутылки.
”Вино” получилось дивного малинового цвета, просто драгоценный камень. Жена угостила им своих подруг, они были в восторге. ”Ах, какой дивный букет!” На новоселье они пили только его. Я попробовать не рискнул, сказав, что оно только для них, не соврав ни-ни.
Потом, когда меня спрашивали, как делать такое вино, я говорил, что это тайна всех тайн и не подлежит разглашению . В самом деле, не мог же я сказать, что использовал тряпку, которой жена мыла пол на кухне, перед этим вымыв его в туалете.
Может быть, именно в этом состоял секрет “дивного букета”?
Было это ещё в советские времена.
После окончания совместной работы собрались на прощальную вечеринку специалисты немецкие, французские, американские, испанские и наши, советские. Сидели, разговаривали. Было высказано мнение, что русские, оказывается, нормальные, очень грамотные парни, и что с ними приятно работать. С другой стороны ответили, что и нашим было приятно общаться с хорошими мужиками, которые… ну, и так далее.
Один американец сказал, что он после вечеринки сразу сваливает на самолёт, у него бунгало на Гавайях; немец – в Таиланд, где он арендовал домик на берегу; французы собрались ловить рыбу в Атлантике на клубной яхте; испанцы собрались в Перу по дорогам конкистадоров.
Поскольку наши молчали, их спросили, куда они собираются, если не секрет. Ну какой секрет, мы все в колхоз едем. Собственно, перед командировкой было сказано: отдохнёте за границей – и со свежим силами в колхоз.
