— Ничего, на ошибках учатся.
//__ * * * __//
Во время операции: «...Спирт... зажим... спирт... скальпель... тампон... спирт... спирт... спирт... огурец... всем спирт. Помянем.»
//__ * * * __//
— Пожалуйста, не волнуйтесь, — говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.
— Но доктор, это моя первая операция в жизни.
— Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!
//__ * * * __//
Перед операцией.
— Скажите, это правда, что мне выпала такая честь — меня будет оперировать сам профессор?
— Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
//__ * * * __//
Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Подумать только, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
Знаменитый хирург говорит больному:
— Это очень простая операция. Через полчаса вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
— А можно мне хоть во время операции немного полежать?
//__ * * * __//
У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
— Так это нормально. Когда я нейрохирургом работал, мне тоже не платили.
//__ * * * __//
После операции.
— Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
— Я. Есть претензии к качеству шва?
— Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова.
//__ * * * __//
Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным.
//__ * * * __//
Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом.
Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.
//__ * * * __//
После операции врач — больному:
— У меня для вас три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая. Плохая: вам отрезали не ту ногу. Хорошая: ту ногу, которую нужно, вам отрежут бесплатно. И очень хорошая — пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.
//__ * * * __//
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
— Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
— Конечно! Вон она стоит, в банке с формалином.
//__ * * * __//
— Как прошла операция?
— Отлично, пациент спит без задних ног.
//__ * * * __//
Общий наркоз — это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
//__ * * * __//
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-ок! Ты хирурга не видал!
//__ * * * __//
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
— Да, дела плохи — придется ампутировать левую ногу.
— Нет, обе!
— Нет, левую!
— Обе! Обе!
— Ну ладно, ладно, не будем ссориться по пустякам!
//__ * * * __//
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
//__ * * * __//
Разговор двух хирургов после операции:
— Ну как?
— С наркозом — скучновато.
//__ * * * __//
— Доктор, скажите, а наркоз у вас общий или местный?
— Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!
//__ * * * __//
Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым.
Среди медсестер начинается паника.
— Спокойно! — говорит старший врач.
— Под наркозом он не мог далеко уйти. — после небольшой заминки, — дан печень его у нас.
//__ * * * __//
Очухивается мужик после операции.
Доктор:
— Как вы себя чувствуете, больной?
— Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули.
— К сожалению, так и было — у нас уже неделя, как наркоз закончился.
//__ * * * __//
— Доктор!? Я ведь не умру? Почему вы на меня так смотрите?
— Ассистент, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.
//__ * * * __//
Врач спрашивает медсестру:
— Ты наркоз дала больному?
Медсестра:
— А зачем? Он же глухонемой!
//__ * * * __//
В небольшом городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
— Десять штук.
— Интересно, куда же делись еще двое?
//__ * * * __//
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
— Так никого и не убил! — говорит он медсестре.
— Да, отвечает та. — Для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.
//__ * * * __//
С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова. Теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции, причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.
//__ * * * __//
— Что со мной случилось? — спрашивает мужчина, приходя в сознание после операции.
— Вы попали в автокатастрофу, и вам сделали операцию.
— Выходит, я в больнице?
— Да. в основном.
//__ * * * __//
В больнице медсестра обращается к только что прооперированному пациенту:
