— Ну что, как прошла операция???
— Спасибо, хорошо! Только меня смутило слово из трех букв, сказанное хирургом во время операции.
— ?
— Он сказал: «Упс...»
//__ * * * __//
Идет операция. Из-под стола «мяу!»
— Замолчи!
— Мяааау!
— Тихо!
— Мяяааау!
Хирург делает движение скальпелем:
— На, подавись!
//__ * * * __//
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!
//__ * * * __//
Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
— Доктор, ая не умру?
— Да нет, что вы, знаете, как нас за это ругают?
//__ * * * __//
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!
//__ * * * __//
Мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-трансплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки.
//__ * * * __//
— Ну и больница! Когда я туда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй — камни в почках, третий, что порок сердца.
— Ну а чем закончилось?
— Вырезали гланды.
//__ * * * __//
У хирурга.
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту.
— А я пролетел пять метров и сломал руку.
//__ * * * __//
— Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
— Так денег нет. Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.
//__ * * * __//
— Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.
//__ * * * __//
Объявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору.
//__ * * * __//
Хирург приходит после работы домой, его собачка начинает к нему ласкаться.
— Хорошая собачка! Хорошая! Только у меня сегодня не операционный день.
//__ * * * __//
Женщина:
— Как мне можно увеличить грудь?
Врач:
— А вы капусту пробовали?
— Есть или прикладывать?
— Отнести пластическому хирургу!
//__ * * * __//
— Все ампутировать мы, к сожалению, не можем, кое-что придется и лечить.
//__ * * * __//
— Папа, а почему хирурги надевают маски и перчатки?
— Да для того, чтобы при неудаче больной не узнал хирурга ни в лицо, ни по отпечаткам пальцев.
Недавно один петроградский профессор забыл после операции в прямой кишке больного В. трубку (дренаж) в поларшина длиной.
В операционной кипит работа.
— Зашивайте, — командует профессор. — А где ланцет? Только сейчас тут был.
— Не знаю. Нет ли под столом?
— Нет. Послушайте, не остался ли он там?..
— Где?
— Да там же. Где всегда.
— Ну где же?!!
— Дав полости желудка.
— Здравствуйте! Больного уже зашили, так он тогда только вспомнил. О чем вы раньше думали?!
— Придется расшить.
— Только нам и дела, что зашивать да расшивать. Впереди еще шесть операций. Несите его.
— А ланцет-то?
— Бог с ним, новый купим. Он недорогой.
— Я не к тому. Я к тому, что в желудке остался.
— Рассосется. Следующего! Первый раз оперируетесь, больная?
— Нет, господин профессор, я раньше у Дубинина оперировалась.
— Ага!.. Ложитесь. Накладывайте ей маску. Считайте! Ну? Держите тут, растягивайте. Что за странность! Прощупайте-ка, коллега. Странное затвердение. А ну-ка. Ну вот! Так я и думал. Пенсне! Оригинал этот Дубинин. Отошлите ему, скажите — нашлось.
— А жаль, что не ланцет. Мы бы им вместо пропавшего воспользовались. Зашивайте!
— А где марля? Я катушки что-то не вижу. Куда она закатилась?
— Куда, куда! Старая история. И что это у вас за мания — оставлять у больных внутри всякую дрянь.
— Хорошая дрянь! Марля, батенька, денег стоит.
— Расшивать?
— Ну, из-за катушки. стоит ли?
— Як тому, что марля. в животе.
— Рассосется. Я один раз губку в желудок зашил, и то ничего.
— Рассосалась?
— Нет, но оперированный горчайшим пьяницей сделался.
— Да что вы!
— Натурально! Выпивал он потом, представьте, целую бутылку водки — и ничего. Все губка впитывала. Но как только живот поясом потуже стянет — так сразу как сапожник пьян.
— Чудеса!
— Чудесного ничего. Научный факт. В гостях, где выпивка была бесплатная, он выпивал невероятное количество водки и вина и уходил домой совершенно трезвый. Потом дома уже — потрет руки, крякнет: «Ну-ка, рюмочку выпить, что ли!» И даванет себя кулаком в живот. Рюмку из губки выдавит, закусит огурцом, походит — опять: «Ну-ка, говорит давнем еще рюмочку!..» Через час — лыка не вяжет. Так пил по мере надобности. Совсем как верблюд в пустыне.
— Любопытная исто. Что вы делаете? Что вы только делаете, поглядите!!!.. Ведь ему гланды нужно вырезать, а вы живот разрезали!!
— Гм. да. Заговорился. Ну все равно, раз разрезал — поглядим: нет ли там чего?..
— Нет?
— Ничего нет. Странно.
— Рассосалось.
— Зашивайте. Ффу! Устал. Закурить, что ли. Где мой портсигар?
— Да тут он был; недавно только держали. Куда он закатился?
— Неужто портсигар зашили?
— Оказия. Что же теперь делать?
— Что, что! Курить смерть как хочется. И потом, вещь серебряная. Расшивайте скорей, пока не рассосался!
— Есть?
