Эти закатившиеся глаза и все эти разговоры об извращениях в связи с «безбрачием» — всего лишь остатки наивной позиции исчезнувшего поколения, которая сохраняется до сих пор, несмотря на то, что ни один взрослый человек не может добросовестно объявить себя невиновным. Мы цепляемся за доктрину извращения как за последний рубеж и будем продолжать повторять чепуху о том, что человек открывает для себя сексуальную жизнь только после того, как другие объяснят ему, что это такое. Некоторые, конечно, получают просвещение от других, но это абсолютно ничего не доказывает, поскольку эти же люди в любом случае сделали бы открытие совершенно самостоятельно в тот самый момент, когда они стали восприимчивы к объяснениям…
С жалким чувством стыда я обнаружил, что в свое время не мог делать то, что могли делать другие. В течение всех последующих лет я позволил себе забыть об этом, позволил этому погрузиться обратно в темноту из уважения к существующему, хотя и непонятному аргументу, что такие вещи относятся к другому времени и поэтому больше меня не касаются. Но времена менялись, и в конце концов для меня стало суровой необходимостью вспомнить то, о чем обычно предпочитают забывать. И я снова вытащил на свет это чувство. Я держал его на виду год за годом, потому что мне было так необходимо его помнить. Глубину моего тогдашнего стыда не под силу постичь и взрослому. Слабое осознание этого можно было бы получить, только если бы можно было открыть голову восьми-десятилетнего мальчика Янте и прочитать написанное в извилинах его мозга. Взросление, которое никогда не приводит человека к желаемому, но которое постоянно является серией эффектов, которые приходят слишком поздно, ярость, отчаяние, о небеса! Человек, который сам прошел через это и знает, что я имею в виду, не стал бы больше бояться ни смерти, ни разрушения, я уверен, если бы его убедили, что освобождение детства висит на волоске!
Тема, которую я намерен обсудить в данный момент, — это не столько само «безбрачие», сколько его прелюдия. Ведь была и прелюдия, годичный период, когда результат был достигнут лишь наполовину. Но мы боролись за то, чтобы он был полным, с безжалостностью, не терпящей никакого вмешательства. Каждый божий день в течение двух лет, с восьмого по десятый год, по дороге домой из школы я уходил чтобы уединиться. Я удалялся далеко от города, иногда на многие мили, пока не находил место, где меня никто не мог увидеть или услышать, и ложился там. После получаса или целого часа насилия наступал спазм, который в течение нескольких секунд был полностью экстатическим, но который никогда не переставал наполнять меня адским страхом перед последствиями. Я кричал и молил о пощаде, но всегда неумолимо следовала серия мучительных болей, которые длились всего минуту. С тряпкой или пучком травы во рту я лежал, свернувшись калачиком, как плод, брыкался и стонал от боли… и продолжал. Ибо я был полон решимости достичь конечной цели — я отказывался сдаваться, я отказывался! Я проклинал и рыдал, но я продолжал. А потом все заканчивалось. Без результата! И ужас, казалось, таился во всем, когда я лежал и рыдал от разочарования и поражения. И так продолжалось каждый день — ведь, возможно, именно в этот день я должен был стать свидетелем своей славы!
Когда я смотрю на это, я вынужден снова превратиться в восьмилетнего ребенка, чтобы понять, что это было, и снова испытываю муки восьмилетнего ребенка. Мальчики этого возраста, затравленные, кровожадной охотничьей компанией учителей и родителей, если их «порок» будет обнаружен! И ребенок, конечно, не более чем доказательство того, что он чего-то хочет и что у него есть огромный запас энергии, которую можно пустить в ход. На мне эта энергия закрепилась крепкой хваткой и гнала меня вперед день за днем, месяцы, годы. Когда, будучи взрослым человеком, я впервые ясно осознал это, одна мысль пронзила мой мозг: «Мой сын! Понимаете ли вы теперь мой двойной ужас перед Янте и мое нежелание допустить, чтобы мой собственный мальчик рос там?»
Дикарь волей-неволей идет к своей цели. Он пройдет через ад и чистилище, а потом пригвоздит себя к кресту, если такова будет цена, которую он должен заплатить. Его стойкость настолько беспредельна, что жизнь не может найти ей применения. Каждый день в течение двух лет он принимал на себя болезненные муки рождения. Он не хотел быть обделенным, он не хотел быть ребенком, и — он заплатил за это цену. Откуда ему было знать, что на самом деле он обманывается и что ни один человек не в силах прибавить ни ярда к своему росту. Позже он узнал, что это заблуждение, и из этого вытекало величайшее поражение в его жизни. Он поставил свою печать на этом в Мизери Харбор.