Это сильный удар. Я оглушен. Стою на асфальте, и меня заново начинает знобить. Зная Киру, я только сейчас понимаю строчки Владимира Маяковского «Гвозди бы делать из этих людей, крепче не было бы в мире гвоздей». Настаивать и переубеждать ее бесполезно. Но я все равно хочу ее увидеть. Она не примет меня, знаю точно. Кира не из тех девушек, которая позволит, чтобы при ней ее мужчина обращал на кого-то еще свое внимание. А я обратил свой взор на другую, сам того не желая. Что-то здесь непонятно. С какого перепугу Кира начала ревновать к отношениям, которых нет? Да, но при этом не надо забывать, что она ясновидящая. Значит, что-то может быть?! Плохо мне, плохо. Я не хочу думать, надо выпить. Напьюсь так, что на следующий день у меня будет только одна мысль - выжить, выжить и больше никогда не подходить к бутылке. Возможно, я забуду этот кошмарный день в другой, пьяной реальности. Хочу уйти в свою иллюзию алкогольного бытия, где у меня нет проблем. Я покупаю бутылку водки и пью один, как закоренелый алкоголик. Водка теплая, горькая, не идет. Усилием воли проталкиваю стопку, вторую, третью. Кашляю, задыхаюсь, но пью. Сильное желание - нажраться в хлам, чтобы не было никаких мыслей. Последнее, что промелькнуло в моей голове: «да, на кой ляд мне эта Лена попалась? Жил без нее и жил. Счастливо жил».
Через неделю я очень сильно изменился, ушло из моей жизни ощущение радости. Ходил как робот/зомби на работу. Ел, пил, курил и жил на автопилоте, механически. Да, кстати, этой Лене я все-таки позвонил, дня через три, после своей пьянки. Она ответила невежливо. Что-то типа: «я занята, мне недосуг», - с интонацией в голосе: «да не пошел бы ты, куда-нибудь подальше». Это меня подкосило еще больше. Был бы я в нормальном состоянии, то вряд ли меня потревожили ее слова. Но в этот момент, почему-то меня хлобыстнуло так, что я это воспринял как ярчайшую несправедливость по отношению к себе. Я потерял лучшую в мире женщину из-за тебя, а ты еще хамишь по телефону. Тут конечно мне все-таки не повезло, было, ощущение любви к этой девушке. Оно присутствовало, но, Слава Богу, что пожар в груди не разгорелся окончательно. А искры, после этого телефонного разговора я пытался тушить. Правда, получалось слабо. Любая искорка пыталась разгораться, но я заливал туда тонны воды, вспоминая резкий и хлесткий ответ. Тем паче, что в футбол в одни ворота я не играю, и вряд ли буду играть. Не хватало мне еще неразделенной любви. Нет уж. Катись колбаской по Малой Спасской. У тебя своя судьба, у меня своя. Наши линии судеб не пресекаются. Хотя где-то внутри я ловил себя на мысли: «А может они где-то сойдутся?». Говорят, что если очень сильно захотеть, то тогда и две параллельные прямые пересекутся. Наверное, все-таки надо было послоняться бледной тенью около ее дома, с намерением случайной встречи, а, увидев ее, сказать решительно: «нам надо поговорить». Хотя, что можно в таких случаях обсуждать? Все правильно - «ничего». Поэтому, я бесцельно бродил по бесконечным городским улицам, пытаясь взять себя в руки, что мне явно не удавалось.
Ни той, ни другой девушки, больше нет в моей жизни. Они вычеркнули меня из своих линий судьбы. Мне плохо внутри. Я не знаю, как жить дальше.
За окном медленно падал снег. Люди готовились встречать новый год. Я медленно встал с кровати, подошел к окну и устало вздохнул. Какое-то время я смотрел, на падающие снежинки и думал о том, что мне все безразлично и грустно. Бессмысленно все, глупо. Я каждый день перехожу в другое число месяца — без цели, без желаний... Поиски себя в этом мире не принесли мне успеха. Зачем я здесь и для чего я живу. Надежда на будущее? Наверное, я неудачник. Обида на судьбу и на Бога захлестывала меня все сильней. Наверное, надо исчезнуть, раствориться, каким-то образом. Уйти в небытие, словно меня никогда и не было... Я не хочу больше такой душевной боли. Можно выдержать месяц, два, три. Но если это длится и длится, и нет никакого выхода... В отсутствие надежды. Самое страшное — потерять надежду. Я, наверное, ее потерял.
