Хагрид указывает кратчайшую дорогу, ну заодно её же и расчищает, не хуже ледокола проламываясь через первую весеннюю зелень. Пальто, что характерно, не только не цепляется за ветки, но и не пачкается. Остаётся только выяснить, где Хагрид нашёл такого огромного крота, чтобы сшить пальто, и вуаля, потенциальная одежда на все случаи жизни готова, ибо подозреваю, что пальтишко ещё и воду отводит.
Оно, конечно, есть заклинание, отталкивающее воду, но лучше когда и без магии не мокнешь.
Мало ли, вдруг магия кончится, что тогда делать? Периодически роняю хреновину и отдыхаю, так как Сфера ломается, и вообще давно надо было ещё оптимизировать заклинание и упражняться чаще. Забил на некоторые тренировки, теперь вот отдуваюсь. С другой стороны, и без того в этом году занятий выше крыши, куда ещё пихать? До недавнего времени временами в туалет отбежать было некогда, не говоря уже обо всём остальном.
Ну, так вот, хорошо, что эта хреновина такая прочная, а то роняю её, роняю, ну как разобьётся и брызнет во все стороны «злой магией»? Так что вещи, работающие без магии, надёжнее. Была бы с собой шкатулка, антимагическая, было бы все гораздо проще. Артефакт в шкатулке, утка в зайце, и вообще Кощей — бессмертный наркоман, сидел на игле, пока не помер, вот.
Добравшись до хижины Хагрида, сажусь передохнуть на скамейку, и внезапно понимаю, что хреновину то просто так в Хог не затащишь. Ладно там походы с Хагридом, но в школе полно дружинников, которые бдительно бдят, и ещё неизвестно, кто там будет в кабинете у Снейпа, когда вломлюсь туда. Вывод? Правильно. Нефиг ломиться в школу и таскать хреновины в карманах, нужно вызвать зельевара сюда, в хижину Хагрида.
Причём желательно так, чтобы всякие там Долоресы и Амбриджи не пришли следом.
Не бином Ньютона, конечно, но некоторое время размышляю над задачкой. Уточняю у егеря, тот готов пожертвовать одной тыквой, из прошлогодних запасов. Относит тыкву в подлесок, вешает на дерево, внутрь при помощи Сферы опускаю хреновину. Пусть пока тут повисит, а если взорвётся, так деревья повредит, а не Хагрида. Опять же тыква разлетится, и это будет знак, а если не разлетится, то можно будет оценить, по состоянию тыквы влияние артефакта на органику. Ещё подумав, шлёпаю самого себя по затылку. Какое ещё влияние? Это ж не радиоактивный материал, чтобы излучать жёсткое гамма-маго-излучение, и даже не сверхмягкая альфа, это просто артефакт с магией.
Даже если он фонит ей, то дозиметра для такого всё равно ещё не придумано.
Так что, в сущности, задача упрощена до предела. Вернуться в школу, поймать Снейпа, изложить задачу, выслушать ругательства в адрес моих умственных способностей, и спокойно идти ужинать. Как зельевар сможет без помех сходить, так и сходит, посмотрит, и скажет, наконец, что это за байда такая. Примерно так и получается, за одним лишь исключением. Проезжаться в адрес мозгов Снейп не стал, просто молча выслушал и уточнил местоположение, надо полагать, чтобы к Хагриду лишний раз не заходить.
Зато для посторонних ушей изругал меня всячески, мол, и руки у вас, мисс Грейнджер кривые, и ноги такие же, и руки растут оттуда же, откуда и ноги, и сверху голова, и зелья варить не умеете, и экзамен мне не сдадите, даже если ящик коньяка занесёте. Про коньяк, это понятное дело, я мысленно додумал, сам Снейп такого бы вслух не сказал. Но до того его ругательства напомнили родной универ, что чуть не прослезился. Большинство преподов там были нормальные, но встречались и редкостные… взяткобратели, которые не стеснялись даже коньяком брать, а с девок натурою. Правда, были и девки соответствующего поведения, так сказать, передком прогрызавшие путь в науку, но быстро рассосались.
Тьфу, блин, опять меня куда-то не туда занесло, в общем Снейп вслух взятку не потребовал.
Игра на публику проходила энергично, и вполне удалась, судя по результатам. Никто так и не спросил с меня, на кой же хрен мне потребовалось общаться со Снейпом, если по легенде мы друг друга недолюбливаем, ажно кушать не можем.
На следующий день, в воскресенье, 24 апреля 1994 года, в гостиной Гриффиндора собираются «заговорщики», в лице меня и четырёх представителей семейства Уизли. Председательствует Персиваль Уизли, Префект всея школы, без двух месяцев женатый человек, и вообще в душе бюрократ. Но! Наша розовая Чебурашка отличилась и тут. Настолько «умело» завинтила гайки, ввела министерские порядки с отчётами и докладами, и вообще развела такое чинопочитание, что товарища Персиваля внезапно затошнило. Зацените уровень навыка, всего полтора месяца Чебурашка нами рулит, а Персиваля, который грезил министерской работой, уже тошнит.
— Страшно представить, что бы было, пойди я работать в министерство, как собирался, — восклицает Перси, потрясая ухоженными руками.
