2. Да нет, ты ж мне вчера вечером сказал, что написал что-то оооочень важное, это было до ходоков, а я со своей язвительностью это не заметила)))
3. Только вот в какое воскресенье интрига, и я обязательно привезу этот потрясающий шоколад с обалденным запахом, и то, что он нравится не всем, лишь подтверждает его исключительность.
НЬЮ-ЙОРК: 1. Долгая история. Она с Юга, менталитеты разнятся. Основная причина для меня — дочь.
2. Москва! Это была шутка. Если ты помнишь, речь шла об одной важной информации обо мне. Так вот, это наиважнейшая информация звучит так: размер шеи — 46-й.
3. Ну вот, интрига. А я уже полы помыл…)))
Можешь не везти свой знаменитый и драгоценный для тебя шоколад. Я тебя угощу.
МОСКВА: 1. Конечно, как каждая женщина, я постараюсь выдавить из тебя другую. Ведь теперь твоя жена будет жить с нами, как бы это ни было неудобно. Будет сидеть где-нибудь в контексте, даже когда мы будем лежать в объятиях друг друга. Не готов рассказать мне долгую историю. Подожду. Какие мы, женщины, странные, честное слово, я-то, конечно, тоже хороша…
2. Даня, ты так на своих параметрах зациклен (не обижайся пожалуйста), вот я себя давно не измеряла, если хочешь, может, махнёмся информацией))) только вот не знаю, когда и как буду себя измерять, сантиметр куда-то задевала, но я найду как выйти из ситуации.
Ты извини меня, я просто внешность людей плохо запоминаю, глаза помню, часы могу запомнить, то, что девушка беременна, вижу на месяце так 6-м только, я не специально, ну вот такая я, неправильная.
3. До моего приезда, глядишь, ты и ремонт забабахаешь, косметический, конечно)))
НЬЮ-ЙОРК: 1. Не то слово! Странность — ваш конёк!
2. Москва! Начнем с того, что я писал тебе следующее «…костлявая рука болезни схватила меня за тщедушную (46-го размера) шею.» Если ты считаешь, что мои сообщения про размер ноги, возраст и размер шеи, то бишь 45–45–46, это зацикленность на параметрах, то Бог тебе судья.
Я всё-таки иногда покупаю себе рубашки, соответственно, вынужден знать «размер ворота». Наконец-то вспомнил, как это называется.
Так что, если есть желание и «сантиметр», измеряй себя, я с удовольствием послушаю.
2.1. Даешь метр! Хватит сантиметрами жить, переходи с сантиметров на сантименты.
3. К тому моменту, когда ты приедешь, уже можно будет капитальный ремонт сделать.
МОСКВА: 1. Но жить без нас было бы скучновато!!! Хотя некоторые меньшинства живут… Теперь у тебя их два. Конька. Фигурное катание!!!
2. Ты процесс измерения хочешь послушать и мои чертыханья и причитания и — Ёшкин кот, Ёперный театр, Ё-П-Р-С-Т, мать моя женщина, где моя попа, «грудь», благо дело талия на месте…
2.1.Чувствую, ты растешь.
3. По поводу ремонта: Не сыпь мне соль на сыпь.
НЬЮ-ЙОРК: 1. Это точно! Скука была бы неимоверная. Всё четко, логично и без эмоций.
2. Нет, не дай бог. Тех выражений, которые я знаю, мне вполне достаточно, а чувствую, если я услышу процесс измерений, то он сильно расширится.
Так что интересует результат.
3. Не сыплю.
МОСКВА: 2. Жди)))
НЬЮ-ЙОРК: 2. Представляю себе эту картину. Москва вся закрученная в букву закона, с трудом, запыхавшись, диктует результаты измерений обалдевшему от этой картины сыну. Питер, несмотря на возраст, со всей серьезностью отнесся к поставленной задаче. Стоит с тетрадкой и карандашом и тщательно записывает цифры.
Соня! Не надо таких жертв! Пожалей сына!
МОСКВА: Поздно пить боржоми, даже Клинское поздно))) я уже выросла до исторического максимума:
Соня — рост — 168 см, вес 47,6 кг.
Ругаюсь я обычно про себя!!!
НЬЮ-ЙОРК: Бедный Я!
Спасибо, давно ты меня так не бодрила!
И все-таки: — откуда у вас столько поклонников?
МОСКВА: — Я икона.
МОСКВА: Эх, Даня, Даня, знал бы ты, КАКАЯ у меня была попа 46 р-ра…
Что-то меня не туда опять понесло, плюсы надо искать, ПЛЮСЫ!!!
НЬЮ-ЙОРК: Молодец, НЬЮ-ЙОРК!
Конечно, хотелось бы знать. Но, думаю, всё впереди. Попа — дело наживное. Сердце есть — остальное нарастет.
НЬЮ-ЙОРК: Доброе утро, Соня-спросонья!
МОСКВА: Доброе утро!!!
1. Как твоё самочувствие по шкале от 0 % до 100 %?!
2. Да, я такая, разносторонне развитая, прям во все стороны, куда ни плюнь, везде я руку свою приложу и талантом блесну.
МОСКВА: Даня, а ты куришь?!
НЬЮ-ЙОРК: Вы спрашивали, мы отвечаем:
1. 55 %.
2. А еще забыла добавить про вселенскую скромность свою!
3. Два варианта ответа:
3.1. К науке, которую я в настоящий момент представляю, это не имеет отношения.
3.2. Т. к. я, опять же в настоящий момент, работаю с евреями, то отвечу по-еврейски:
— А Вы с какой целью интересуетесь?
4. Кролик мой звонил. Рассказал про свою тяжелую болезнь и что ему от этого плакать хочется.
НЬЮ-ЙОРК: Оба варианта еврейские. Будто ты работаешь в ЕвроСоюзе.
МОСКВА: Ты хочешь сказать, что € тоже они придумали? Для себя?
НЬЮ-ЙОРК: Ага. На карманные расходы.
МОСКВА: Я знаю, что нам надо делать!!! Значит так:
ты меня встречаешь,
мы гуляем, чтобы сон нагулять,
приходим к тебе,
я учу тебя, как правильно принимать шоколад и ром,
ты меня укладываешь спать,
я сплю,
ты мне читаешь Д. Э. Розенталя «Справочник по правописанию и стилистике», он у меня где-то есть.
