В зоопарке живут шесть бурых медведей, мяса им нужно меньше, чем белому медведю и львам. Известно, что в крайних случаях бурый медведь может быть вегетарианцем. Под новый год я попрощался со своими львами. У меня необычайно сильно болела голова, и поэтому я должен был снова лечь в больницу. Еще я попрощался с директором аквариума Вернером Шредером. Напоследок он показал мне волшебную лягушку.
The end.
Иногда едешь в метро, стоишь за чьей-нибудь широкой спиной (или перед красивой задницей), глядя на спину (рассматривая задницу) понимаешь: в человека с такой спиной (задницей) можно было бы, пожалуй, и влюбиться. А потом случайно видишь (например, в отражении вагонного окна) лицо этой задницы и думаешь: ну нет, пожалуй, не надо.
На крыше новопостроенного дома работает очень симпатичный рабочий; ходит туда-сюда с газовой горелкой, демонстрирует свою ладную фигуру и как будто бы неплохую морду составляя разительный контраст остальным, худосочным рабочим с бледной плохой кожей. Непонятно только, как он с такой хорошей фигурой очутился на крыше дома и зачем укладывает битум? Наверное, плохо учился в школе или откуда-нибудь издалека приехал.
И как же теперь сосредоточиться на работе?
Сегодня напротив меня в метро сидел пожилой казах, и в руках у него был какой-то народный инструмент, похожий на гитару. Казах, несмотря на шум, сосредоточенно настраивал его, наигрывая первые такты бетховенской «Оды к радости». Он внимательно прислушивался к звукам, щурил свои узкие глаза. У него было коричневое лицо, и на пальцах правой руки, которыми он перебирал струны, — длинные черные ногти.
Жара. В маршрутке на соседнем со мной сиденье расселся жирный потный мужчина неопределенного возраста с красным лицом, с волосатыми ушами и в грязных брюках, от него пахло немытыми гениталиями. Он достал из портфеля книгу и начал ее читать. А читал он «Тошноту».
В магазине J. Lo by j. Lopez феноменальные латиноамериканские примерочные. Пока Ира примеривала одежду, а я ждал, когда она позовет меня застегивать какую-нибудь молнию, я сидел, полуразвалившись, на гигантском белом кожаном диване, окруженный зеркалами, хрустальными люстрами, такими же как в Колонном Зале Дома Союзов, ну, может, только поменьше размером, розовыми и золотистыми шелковыми шторами, бордовым бархатом и прочей парчей и золотыми цепочками, спускающимися прямо с потолка. Несчастные продавцы! Они должны дни напролет слушать песни певицы с самой красивой попой на свете, смотреть ее видеоклипы на семи больших экранах, висящих под потолком, просматривать интервью звезды и разглядывать постеры с ее изображением.
Продавец в магазине «Адидас» — очень красивый спортивный юноша, долго провожавший нас печальным взглядом. Через стену — в магазине джинсовой одежды — одиноким продавцом работал просто симпатичный молодой человек с обольстительной жестикуляцией. Интересно, встречаются ли эти двое после работы? Судя по всему, они идеально подходят друг другу. Вообще, наверное, про жизнь так называемого Тропического парка бутиков можно нафантазировать потрясающий роман и назвать его, к примеру «Новое дамское счастье»; разумеется, описать в нем дам всех полов и возрастов, посещающих европейский оазис на окраине российской столицы. Можно, впрочем, ограничиться сценарием супермногосерийной теленовеллы «Любовь не купить». И чтобы побольше слез и поцелуев на фоне разнообразных товаров.
Когда мы шли вдоль огромных витрин с надписью SALE, с нами поравнялась семья нуворишей, и глава семьи, пузатый дядька в белой футболке в обтяжку и с толстой золотой цепью на шее спросил свою жену, почему на всех витринах написано
Я подумал, что сале звучит почти что как SALVE — надпись на пороге дома Гёте в Веймаре. В Веймаре тоже торжествует коммерция. Гёте хорошо продается.
Рассматривал каталог выставки, посвященной У. Уитмену. Обратил внимание, что на фотографии 1854 г. у У. Уитмена какой-то похотливый взгляд. На фотографии 1864 г. тоже. Потом подумал, что мне померещилось: несовершенная фотографическая техника XIX в. искажает уитменовский взгляд. Великий сын американского народа, гений, не может похотливо смотреть в объектив!
До изобретения гигиены половой акт должен был быть чудовищным занятием. Согласились бы вы ебаться с человеком, от которого пахнет как от бомжа? С другой стороны, наверняка кто-нибудь догадывался о том, что ведь можно и подмыться.
