Я рада, что встречать Новый год к нам придут родственники. По крайней мере, смогу отвлечься на их разговоры о росте цен на товары и их нескончаемые семейные проблемы. Как и в прошлом году, мы перебираемся на дачу. Каждый раз, когда папа затапливает печь, атмосфера в доме становится чрезвычайно теплой. Под щекотливый треск объятых пламенем поленьев мы с мамой занимаемся готовкой, а папа с Ваней чистят снег во дворе и ставят декоративные ёлочки с разноцветными фонариками.
– Как у Иры дела? – спрашивает меня мама. – Она в Тюмени будет отмечать праздники?
– Нормально вроде. Новый год там встретит, а сюда послезавтра приедет.
– И как тебе Пермь? Понравился город?
– Мм… Да так… Ничего особенного, – хмыкаю я, нарезая соленые огурцы в салат. – Серый и грязный какой-то.
– Я знаешь, что вспомнила? – улыбается мама. – Парня того… Футболиста, который в Пермь летел.
Черт, мама! Я изо всех сил стараюсь не думать о нем, потому что мы уже несколько дней не общаемся, пообещав друг другу встретить Новый год без лишних мыслей. А ты вдруг вспоминаешь о нем и меня за собой тянешь!
– Вы не общаетесь?
– С чего это?!
Мама с подозрением оглядывает меня и пожимает плечами.
– Откуда мне знать! Сейчас Интернет чудеса творит. Может подписаны друг на друга где-нибудь.
– Нет, – уже спокойнее отвечаю я.
– И ты не знаешь, что с ним и как он?
– Нет. Хватит огурцов, как думаешь?
Каждые пятнадцать минут я то и дело проверяю непрочитанные сообщения в моем телефоне. Точнее, есть ли они вообще. Когда вижу красную галочку на иконке WhatsApp – мое сердце подскакивает к самому горлу, а надежда начинает переливаться всеми цветами радуги. Мне чертовски не хватает
Интересно, что он делает сейчас?
Куда смотрит?
О чем думает?
Улыбается или грустит?
Может, злится?
Это мое дурацкое состояние лишает меня привычной радости от предновогодней суеты. Я всё время жду, когда этот чертов телефон издаст знакомую мелодию и на экране появится имя, которое выбито на моем сердце, словно тату. Вообще-то мне запрещено думать о таком и желать уж тем более. И так делов наделала, не совестно ли?
– С Новым годом!
– С Новым счастьем!
Объятия, поцелуи, звон бокалов – всё, как и всегда. За исключением того, что встречаю я 2019-й разведенной и будучи влюбленной в женатого человека.
Который скоро станет отцом.
И живет почти в двух тысячах километров от меня.
Который явно очень сожалеет о своих поступках за последние несколько месяцев.
А точнее – о совершенных сразу после собственной свадьбы.
– Катюша, ты где такое платье раздобыла? – интересуется подвыпившая тетя Соня. Не понимаю, зачем ей знать это. – Блестящее, коротенькое!
– На заказ сшила.
– Ого! Я же и смотрю, что такое в магазинах не найдешь! Тебе бы в нем на свидания бегать!
Разбежалась. Настроение настолько поганое, что хочется с головой в сугроб нырнуть и не вылезать обратно. Но вместо этого я решаю залпом выпить шампанское, от которого у меня точно будет раскалываться голова. По крайней мере, из-за боли мне навряд ли захочется думать о Кирилле. Может, мне стоит вообще начать новую жизнь с нового года? Оставить всё в прошлом, в том числе и собственные чувства? Новые и такие неправильные…
Какие же они неправильные и губительные.
Боже, когда-нибудь мне это аукнется. Когда-нибудь предадут меня, как это сделал Кирилл со своей супругой. Когда-нибудь я тяжело заболею и буду спрашивать всевышнего, за что он так со мной? А потом, превозмогая боль, я со стыдом вспомню, как однажды не остановила себя, продолжая написывать женатому парню. Как два раза ездила к нему и собственноручно соблазнила… И тогда я пойму, что вот он – мой косяк! Мой самый жуткий, греховный и непростительный косяк. И за это я когда-нибудь поплачусь. Ведь за всё в этой жизни приходится платить и особенно – за совершенное злодеяние. Никто не будет разбираться в истинных мотивах и были ли те вообще, ведь факт остается фактом – я соблазнила женатого мужика и гореть мне в аду.
Гореть мне в аду.
Гореть.
Надо же! Сколько бы раз я не занималась этим дурацким самобичеванием, мое предчувствие как будто ехидно посмеивается в сторонке. Какое-то странное ощущение возникает внутри, стоит только подумать о неправильности моих поступков… Такое чувство, что я всё сделала
Дурость какая! Ничего правильного и хорошего в моих действиях нет и быть не может, но это необъяснимое чувство чего-то теплого и нежного как будто по-настоящему согревает меня.
Что за чертовщина такая?
