На следующий день я прямо с суток отправился в то же злополучное Купчино, где у меня жила подружка. Поднявшись на нужный этаж и проторчав у двери минут 30, я решил скоротать ожидание в грязном и дешевом местном пивняке типа „Мутный Глаз“. Стою, потягиваю пивко, покуриваю цигарку. В стороне за соседний столик подруливают два мужичка. Боковым зрением замечаю, что у одного на лбу белеет крест пластыря. Поворачиваю голову и… Ну, короче, понятно кого узнаю. Отворачиваюсь скорее в сторону и слышу разговор:
– Мишка, чего это у тебя на лбу-то? В морду, что ли, получил?
– Ага, – отвечает Мишка, – вчера вечером буквально.
– А где же это так?
– Да… В машине…
– В какой такой машине?
– Блин, „скорая помощь“ называется… Гестапо на колесах… Сидел на остановке, ждал троллейбуса, вдруг подъехала скорая, два мужика в белых халатах выскочили, затащили в машину, дали по голове и отпустили…
Мне становится невыносимо смешно. Я живо представил смятенные чувства человека, который сидел себе, ждал общественный транспорт, вдруг подъезжает скорая, два молодца выскакивают, хватают тебя под руки и затаскивают к себе в машину. А там они бьют тебя киянкой по голове, протирают место ушиба йодом, залепляют пластырем, а потом так же под руки выводят и сажают дальше ждать троллейбус. Мотив данного поступка вряд ли когда-нибудь будет ясен для этого бедного мужичка».
Звонок в дверь. Старушечий голос:
– И хто там?
В ответ такой же старушечий голос:
– Дык енто я, Серафима, Дуся с третьего этажу!
– Чем докажешь?
– Могу пенсионное показать… В глазок видишь?
– Неее. Я до глазка не достаю.
– А ты тубуреточку приставь.
Звук шаркающих шагов туда, обратно, звук устанавливаемой табуретки.
– Ну шо? Видишь?
Слышится грохот падающей табуретки, затем тела.
– (сдавленно) Дуся, ты, шо ли?
– Я, я.
– Вызывай скорую!
Ночь. Бригада скорой освободилась и уже можно отзвониться на подстанцию. Но так как все устали и спать хотят, то девушка-врач случайно набирает неправильный номер. Трубку тем не менее подняли, и она говорит:
– Вторая свободна!
На что ей на другом конце провода отвечает какой-то неизвестный мужик:
– Подождите, я еще с первой не закончил!
– Больной, пройдемте!
– Так это 02, или 03?!
Врач предлагает пациенту на осмотре:
– Покашляйте.
Тот кашляет.
– Пожалуйста, еще раз, да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
– М-да, – говорит врач, – и часто у вас такие приступы кашля?
Благодарственное письмо в Министерство здравоохранения: «У нашего дедушки, ветерана ВОВ, заслуженного кавалера всех звезд и орденов, был приступ почечной колики. Мы срочно вызвали доктора по скорой. Приехал в дупель пьяный врач, бросил в аквариум таблетки, уколол кресло, нассал в шкаф, покрыл всех матом и уехал. А наш любимый дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам большое за наших докторов!»
Мужики рассказывают, был такой случай…
В лихие 90-е годы каким-то чудом одну машину скорой помощи в городе Задрыпанске укомплектовали импортным красивым дефибриллятором. Это такой аппарат для запуска сердца электротоком высокого разряда; при его использовании нужно побрить ту часть тела, где будет наложен электрод, а также предварительно намазать специальной смазкой для снижения сопротивления кожи.
Итак, вызов бригады:
– На улице такой-то мужчине стало плохо, упал, лежит, не двигается.
По приезду скорая обнаруживает типа бомжеватой наружности, который уже благополучно скончался. Таких товарищей обычно увозит спецмашина, но здесь самый центр города Задрыпанска и уже собрался какой-никакой народ поглазеть и дать советы медикам. Чтобы не оставаться еще какое-то время наедине со всеми этими знатоками местного клуба «Что? Где? Зачем?», решено было транспортировать труп машиной скорой помощи.
После погрузки тела машина тронулась в сторону морга. И пока она ехала, студент, который подрабатывал фельдшером, обратился к своему напарнику-врачу:
– Михалыч, а ты хоть раз дефибриллятором пользовался?
Тот:
– Пользовался.
– А этим, новым?
– Нет, случая не было…
– А давай попробуем… новым… А?
– Зачем?
– Ну хоть увидим, как он работает, такой красавчик. Я его хоть в руках подержу… А?
– Что, терпения нет? Напробуешься еще!
– Михалыч, с меня пиво, только дай попробовать! Этому-то (студент кивнул на жмурика) уже все равно.
– Да хрен с тобой, пробуй.
Скорая пристроилась где-то на пустой обочине, студент тут же достал аппарат, расчехлил его, и задрав грязную майку-алкоголичку на трупе, приложил электроды к волосатой груди.
– Разряд! – увлеченно воскликнул студент и нажал кнопку подачи разряда на электроды.
Трупа резко дернулся, запахло палеными волосами.
– Хватит, посмотрел! – остановил студента доктор, – Давай складывай аппаратуру, а то еще спалишь тут всё.
Машина тронулась, студент с горящими глазами восторженно пересказывал доктору свои впечатления от работы аппарата. Доктор тоже был спокоен, видимо, в ожидании обещанного пива и расслабона. Как вдруг рассказ юного медика был прерван грубым вмешательством: сначала ему на плечо легла грязная рука, а затем послышался голос:
– Мужики, что у вас здесь горит?!
