Вот сидит в кресле этот браток, ассистенты врача ему по очереди в рот заглядывают, решают. А что тут думать? Надо коронку опускать, так это называется.
– Ну, что делать будем?
– А что делать? Опускать будем.
– Ну тогда зовите Голубых.
Реакция братка, думается, понятна всем…
Врач спрашивает у пациента:
– Итак, ваша память улучшилась?
– Конечно, улучшилась. А вы кто такой? И почему это вас интересует?
– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
– Сестра, слабительное. Пейте и будет вам причина.
Врач:
– Так – больно?
– Нет.
– А та-а-ак?
Объявления в районной больнице:
– Приёмные дни завтра и послезавтра.
– Услуга в кредит: лечим печень под залог почки.
Хороший врач может продлить вашу жизнь на несколько лет. И это только в комнате ожидания!
Разговаривают два врача:
– Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем признакам должен был умереть, а он и сегодня еще жив-здоров.
– Вот видите, коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна!
Только сами врачи могли придумать такую градацию, – уверяют нас. А вы что думаете?
В медицине четыре вида врачей:
– Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
– Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
– Психиатры ничего не знают и не умеют.
– Врачи, которые все знают и все умеют, но люди попадают к ним слишком поздно. Это патологоанатомы.
Кто-то придумал такое мудрое выражение: «Главная задача платной медицины – перевести острую боль в хроническую».
Молодой человек повредил палец на руке и пришел к врачу. Женщина-врач говорит безапелляционным тоном:
– Раздевайтесь.
– Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
– Это что! Я вообще пришел розетку починить!
– Доктор, у меня кашель.
– Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянете.
Учителя и врачи вышли на митинг, требуя повышения зарплаты. С трибуны к ним обращается чиновник:
– Вам работа нравится?
Учителя хором:
– Нравится!
Врачи тоже хором:
– Нравится!
– Так вы еще хотите, чтобы вам и за удовольствие платили?!
– Доктор, у меня с ногами плохо.
– С ногами хорошо, без ног – плохо…
– Доктор, я поправлюсь?
– Да мне самому интересно…
– Доктор, я скоро поправлюсь?
– Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.
Офтальмолог:
– Прочтите эту строчку!
Пациент:
– Не могу.
– Да у вас близорукость!
– Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
Пациент, стесняясь и краснея, говорит медсестре:
– Я хочу пи-пи…
Она в ответ:
– Кря-кря уже в пути…
Успехи современной медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только долго мучаются.
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.
Врач успокаивает пациента:
– Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же и, как видите, живой и здоровый.
– Да, вижу… но у вас был другой врач!
Кто-то придумал, а стало анекдотом…
У доктора Айболита был брат – патологоанатом Айумер. А также травматолог Айхрустит, стоматолог Айдасплюнь и гинеколог Мойдодыр.
– Спирт, клофелин и димедрол. Именно эти три компонента делали доктора Айболита таким добрым.
В кабинет вбегает больной:
– Доктор, помогите! У меня сильная боль в левом яйце.
– Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете: пра-ва.
– Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево – какая нафиг разница?!
Рассказывают, что как-то в отделении тяжелой травматологии одной из больниц произошел такой случай. Правда это было или нет – неизвестно, но историю эту знают уже наверное все!
Понятное дело: в подобном отделении больные в гипсе, на перетяжках, почти не двигаются – скукота да и только. И придумал кто-то из лежачих приручить таракана. Тот странным образом появлялся практически в одно и то же время и, забавно шевеля усами, скоренько пробегал по подоконнику. Пациенты придумали ему даже имя: Петрович.
И вот стали больные подкладывать на тараканьей тропке вкусные крошки. А таракан, не будь дураком, пообык прибегать на угощенье.
Однажды в хмурое утро привозят в палату вдрабадан пьяного мужика с переломом ноги. Тот уже, как положено, в гипсе, но от алкогольного перегара лежит в палате в полной отключке около двери.
А утром во время обхода входит главврач, осматривает больных и вдруг… замечает таракана, неспешно бегущего от крошки к крошке по подоконнику. Врач, видя такое несказанное нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану… Палата в это время как кричит:
– Петрович, бегиии!
И… мужик с переломом ноги и с похмельным синдромом как побежал! Потому как звали его: Петрович. И успел он увидеть перед тем, как скрыться за дверью, странного вида разъяренного врача с занесенным над головой тапком…
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
– Вы что, сдурели? Зачем сказали больному параличом из пятой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, гогоча:
– А что, убежал? А вы говорили: неизлечим!!!
