Диспетчер начинает объяснять, что это вовсе не повод для вызова скорой, что нельзя из-за такого пустяка машину гонять, когда бензин такой дорогой… В ответ на это раздается вопль в трубку:
– Но вы же клятву Пифагору давали!!!
Поругались два мужика, да так, что затеяли жестокую драку. Наконец один падает навзничь. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, при этом со злобой бурча себе под нос:
– Черт бы побрал эту клятву Гиппократа!!!
– Алло, мам, ты только не волнуйся, но я сейчас в больнице…
– Сынок, ты уже столько лет работаешь врачом, прекрати каждый свой звонок начинать с этой фразы!
Один давний пациент больнички вспоминал:
«Было это лет двадцать назад, когда меня, молодого аспиранта, отправили руководителем группы студентов на сельхозработы. Поселили меня у приветливой бабульки, и я в знак благодарности помогал ей по хозяйству. Однажды, вырубая старый шиповник, я неудачно ударил топором под корень. Отскочившая щепка попала прямо в глаз, а я – в больницу с диагнозом „Проникающее ранение роговицы левого глаза“.
Через полтора месяца я выписался из больницы и пошел закрывать больничный лист. Грузная медсестра, выписывающая больничный, внимательно посмотрела на меня, а затем в графе диагноза типа сокращенно написала: „Ранение рогов“.
Именно так! Ну и каково мне было начальству такой больничный лист отдавать?!»
Из-за высокой популярности клиники Маршака в России недавно открылись психоневрологический диспансер Барто и дневной стационар Чуковского.
– Следующий! О-о-о! Вы больной или не больной?! Если здоровый, то зачем у доктора будете время отнимать? Ах, вы все-таки больной?! А раз больной, так выйдите и зайдите еще раз, как порядочный больной: руки на животе, ноги согнуты в коленях, из горла – жалостливый стон!
– Доктор, скажите, а я жить буду?
– А как же? Конечно, а почему бы вам и не пожить в свое удовольствие?
– А долго?
– Вполне достаточно для того, чтобы оплатить счет за операцию.
Приходит бабуля к врачу, тот ее спрашивает:
– Почему это вас так долго не было?
– А я болела…
Пациент заходит к врачу:
– Здравствуйте, доктор.
– Здравствуйте-здравствуйте. Вы, кажется, у меня уже были на приеме. Напомните-ка мне: ваша фамилия Сидоров?
– Да.
– Ларингит?
– Нет, Вася.
Вопрос армянскому радио: Правда ли, что смех – это лучшее лекарство?
Ответ: Да, если у вас нет поноса!
Смс-ку следующего содержания получила барышня по имени Елена от своей подруги, пребывавшей в больнице: «Вчера на завтрак были капустные оладьи, на обед – щи, на ужин что-то с остатками капусты, сегодня на завтрак капустные колеты, на обед борщ, с ужасом жду ужин.
Откуда у них столько капусты?!»
В кабинет к психиатру заползает пациент. Доктор, пытаясь угадать:
– Здравствуйте! Ну и кто же мы такие, ползаем тут? Улиточка? Червячок? Змейка? Черепашка?
– Да нет, доктор, просто я высоты боюсь…
В ординаторской разговаривают два врача:
– Как тебе нравится новый заведующий отделением?
– По-моему, он полное дерьмо!
– Так он же стоит у тебя за спиной.
– Ну так я же в самом хорошем смысле этого слова!
Пришел усталый анестезиолог домой и спать завалился. Да только стал сильно храпеть. Жена, толкая его в бок:
– Не храпи!
Он машинально, спросонок:
– Не нравится – иди к себе на пост!
– Доктор, у меня голова кружится…
– Да это и без ваших слов невооруженным глазом видно.
После операции хирург на обходе общается с пациенткой, говорит ей, что операция прошла успешно и ей удалили только один сальник. После этих слов пациентка побелела и дрожащим голосом спрашивает:
– Доктор, а как я буду теперь… писать?
Врач не понял, а после сообразил и ответил:
– Мадам, в слове сальник одна буква «с», а не две!
На приеме.
– Доктор, я постоянно кашляю…
– А травки не пробовали?
– Пробовал, хихикаю, но все равно кашляю…
Чтобы получить разрешение на оружие, надо пройти осмотр в неврологическом диспансере.
Картинка: товарищи сидят в коридоре невродиспансера. За дверью врач ведет прием. На улице лето, жара, потому дверь в коридор приоткрыта. Все от нечего делать слушают стандартные диалоги в кабинете.
Заходит парень. Врач задает вопрос, нет ли жалоб на проблемы с головой, нервные расстройства, беспричинные депрессии и прочее. Парень отвечает:
– Вообще-то нет, все вроде в порядке, разве что жена постоянно говорит, что я дебил!
Врач смеется… в коридоре гогот… парень вышел со справкой.
Доктор читает на столбе объявление: «Лечу от всех болезней», улыбается и говорит:
– Э-э-э, не получится, от всех не улетишь!
Объявление в местной газете:
«Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам цветы, конфеты, коньяк, шампанское, шоколадки, кофе и многое другое».
– Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства…
– Ну… и не только от любопытства!
В стране 90-е лихие. В одной зубной клинике в те годы работал врач по фамилии Голубых. Вот однажды приходит в клинику браток: малиновый пиджак, златая цепь на шее, кольца-гайки на толстых пальцах, полный рот золотых коронок. И под одной из них зуб заболел.
