Я знаю, что он жил сначала с родителями в Бристоле, а потом переехал в Бирмингем, где сошелся с женщиной старше его на десять лет, и она родила от него ребенка – мальчика по имени Натан.
Я знаю, что по вечерам он работает в баре в центре города, а днем чинит телевизоры; когда выпадает возможность, играет в третьесортной футбольной команде и помогает своему другу Трою, у которого небольшая ремонтная и малярная фирма.
Я знаю, что Натан увлекается компьютерными играми и любит «Манчестер Юнайтед». Недавно у него в комнате сделали ремонт: Уэсли сам выкрасил ее в красно-бело-золотой.
Я знаю, что от него беременна еще какая-то женщина, по имени Сьерра: она объявила об этом в прошлом месяце и тэгнула его в посте (он этот пост не лайкнул и никак не прокомментировал).
А еще я знаю, что теперь он называет себя Уэс.
Получила от него сообщение:
Мы знакомы? Подмигивающий смайлик.
Нет, — соврала я. – Я просто увидела твою фотку на странице у подруги и подумала, что ты очень даже ничего. Смайлик с глазами-сердечками.
Ты тоже офигенная, – ответил он. Облизывающийся смайлик.
Спасибо, – написала я. – От офигенного слышу.
Ты из Бирмингема?
К сожалению, нет, – соврала я. – Но скоро приеду на концерт Бейонсе. Я смотрю, ты в баре работаешь.
Ага, – написал он. – Время от времени. «Стеклянное дерево» на Кемп-стрит. Ты с друзьями приедешь?
Ага, – соврала я. – Останавливаемся прямо в центре.
Ооо, – написал он. – Значит, совсем рядом со мной.
Ага, – написала я. – Ты по каким дням работаешь?
Он не отвечал лет сто – двадцать две минуты.
Извини, мне звонили.
Девушка?
А это проблема?
Для меня точно нет, Уэс. Облизывающийся смайлик.
Я работаю почти каждый вечер. Первый напиток за мой счет. До скорого. Подмигивающий смайлик.
Оглянуться не успеешь. Смайлик с глазами-сердечками. Чмок. Чмок. Чмок.
Крейг сегодня в постели постарался: порадовал меня массажем с детским маслом и дополнительными тремя минутами входов и выходов, во время которых я уснула. Мы только что сменили наволочки, и запах лаванды был такой умиротворяющий, что я просто провалилась. Он расстроился. Сделала ему минетто, чтобы загладить вину. Мужчины такие незатейливые, даже неловко.
Ой, надо бы принять таблетку, пока не забыла. Споки-ноки.
<p><strong>Вторник, 7 мая</strong></p>1. Стремный Эд Ширан: в обеденный перерыв околачивался рядом с нашим офисом с полным пакетом шоколада. А потом сел на ограду у меня под окном и стал его есть.
2. Помощник редактора Билл: этот тип пердит прямо за рабочим столом, страдает хроническим сексизмом, и от его идиотских шуточек вся редакция сползает под стол быстрее, чем флаг Англии по флагштоку.
3. Уэсли Парсонс.
4. Диллон на кассе в «Лидл», который сегодня сдавил мой цельнозерновой батон, пока сканировал его штрихкод. Не просто взял в руку, а СДАВИЛ. Теперь на каждом моем тосте под слоем «Нутеллы» будет отпечаток его большого пальца.
5. Телефонистка с северным выговором, которая обсуждала с коллегой, что ей больше хочется – кетчуп фирмы «Рагу» или «Долмио», – одновременно улаживая мой вопрос по автомобильной страховке.
«Солнце мое, повисите у меня тут секундочку, хорошо?»
Сейчас ты у меня тут повисишь – причем до конца своих дней. Солнце мое.
Эй Джей сегодня по дороге на работу катался в парке на скейтборде. Я шла сзади на некотором расстоянии, чтобы избежать необходимости поддерживать разговор, и смотрела, как он выполняет трюки и пытается проехать по верхней грани ограды. Один раз он все-таки упал, и я засмеялась, но, похоже, он здорово ушибся и до работы ковылял, прилепив к коленке салфетку.
