Иногда ребенок проявляет очень конфликтное поведение на площадке или в детском коллективе, и мы перед попаданием туда повторяем заранее обговоренный порядок действий: «Мы с тобой идем на день рождения, там будет много детей. Когда шумно, тесно и душно, ты быстро начинаешь драться, потому что устаешь». Вы прямым текстом еще раз повторяете то, что обсудили в нейтральное время: «Многим шестилетним мальчикам сложно не драться, когда они устают. Давай мы с тобой договоримся: когда тебе станет сложно, ты подойдешь ко мне, и мы с тобой уедем домой». Повторяйте это снова и снова.
Можно закреплять это визуально, рисовать последовательность действий в виде комиксов. Но при этом не думайте, что это будет работать и взрыва не произойдет. Вы только пытаетесь получить такую «палочку-выручалочку», а на самом деле внимательно наблюдаете за ребенком и понимаете, что в какой-то момент его просто физически нужно вытащить из ситуации, потому что сейчас он будет проявлять гнев, агрессию и раздражение.
В возрасте от года до трех с половиной – четырех лет иногда лучшее, что можно сделать, если ребенка накрывают вспышки при общении с ровесниками, – это физически изъять его из обстановки, где он перевозбудился и стал вести себя раздраженно.
Как ни странно, такой подход часто работает и для школьников или подростков. Их нужно увести из места, где они испытывают сложнейшие эмоции. Конечно, с 15- или 13-летним сделать это не так просто, как с трехлеткой – он уже крупный, его на ручки не возьмешь и брыкающегося не утащишь.
Иногда физически изъять ребенка из стрессовой социальной ситуации, когда никакие другие способы не работают, – лучшее решение.
Отношениям братьев и сестер присуща максимальная амбивалентность. Между ними есть очень большая любовь, но в то же время может быть море агрессии, гнева и недовольства в самых неожиданных формах. Если у ребенка есть братья и сестры, то весь спектр эмоций ребенок будет отрабатывать на них. Хорошая новость в том, что во внешнем мире ребенку, у которого есть братья и сестры, может быть намного проще.
Считается, что социальный интеллект вторых и последующих детей выше, чем социальный интеллект первенцев.
Бывает, что средние или младшие дети испытывают социальные сложности. Но все же весь спектр эмоций, и его отрицательную часть в особенности, ребенок отрабатывает на братьях и сестрах. И тут не нужно сильно обращать внимание на острые углы их отношений. Там много союзничества и в проказах, и в затеях, при этом бывает очень много соперничества. Все, что дети не умеют, они будут очень здорово отрабатывать сначала на братьях и сестрах, а потом уже вовне.
Общее правило, касающееся не только братьев и сестер, но и всех детей, – ребенок себя контролирует тем хуже, чем сильнее затрагивает его эта ситуация. Самые острые ссоры происходят с самыми любимыми братьями и сестрами, родственниками и друзьями.
Острота ссоры – это показатель очень надежной психологической близости и вовлеченности в отношения.
С тем, кто нам безразличен, мы не ссоримся, там меньше гнева, меньше раздражения. У ребенка так же. Ему нужно подсказывать, что можно делать с этой остротой, понимая, насколько это может быть важно.
Мне кажется, должны быть надежные способы возвращать ребенку хорошее настроение и останавливать гнев. Один из парадоксальных – это признание: «Я очень сердитый малыш». Или: «Я очень сердитый молодой человек с усами». Может, звучит парадоксально, но подростки похожи на трех – пятилетних детей в каких-то эмоциональных темах: «Ты очень сердитый. Боюсь, боюсь, боюсь». Иногда таким признанием состояния удается вывести человека на совершенно другую волну.
Прекрасный способ – дать ребенку понять, что вы рядом с ним и можете справиться с его эмоцией.
Еще один способ – прогонять состояние: «Уйди, бука!» Когда вы говорите: «К тебе вреднючка пришла. Давай пойдем ножки в воду опустим, ножками поболтаем, вреднючку прогоним». Или: «Уходи, вредная девочка. Приходи, девочка веселая». Можно использовать куклу-посредника или любой переходный предмет, помогая ребенку стряхивать состояние. Дети очень хорошо принимают способ «Уйди, бука. Уйди, злюка». Дошкольники особенно чутки к такого рода приемам.
С подростком все немножко сложнее, парадоксальнее, с ними психологи любят использовать понятие «часть тебя»: «Есть какая-то очень злая часть тебя – она как доктор Джекилл. Мы будем с ней общаться или ты вернешь другую часть себя?» Это работает для подростков 12+. Про «части тебя» ребенку-дошкольнику рассказывать не нужно.
Иногда дети применяют этот способ к родителям: «Сейчас злую маму заберет полиция, а такси привезет добрую маму». По сути, это отделение человека от состояния.
