Следующая вещь, которая здорово работает, – это индивидуально разработанные правила, помогающие ребенку сохранять равновесие. Я приведу очень конкретный пример, он связан с дошкольным возрастом, с возрастом предельной социализации, когда ребенок осваивает максимальное количество правил взаимодействия с другими детьми.
Ребенок приходит на площадку, и вы знаете, что ничем делиться он не готов. Если кто-нибудь подойдет и возьмет предмет у него силой, начнется скандал. Тогда вы выносите второй рюкзак с игрушками, которыми вы не делитесь. Или, когда приходят гости, вы берете самые важные игрушки, складываете их в специальную корзину и убираете так, чтобы гости их не взяли. Это не универсальная рекомендация, но способ, который признает реальную ситуацию конкретно вашего ребенка. У него на данный момент отсутствует навык делиться – и его стоит пытаться признать.
Еще пример правил, которые могут помочь справиться с агрессивными проявлениями детей: «Если ты начинаешь драться с гостями, ты приходишь и помогаешь мне на кухне».
Есть дети, не способные войти в контакт, которые часто являются объектом агрессии, например стеснительные дети. Иногда нужно учить ребенка не только сдерживать свой гнев, но и реагировать на возможный гнев и раздражение, которые он получает в общении с другими детьми. Тогда ребенку нужно учиться защитным формулировкам, не сдерживать нападение, а защищаться.
Дети делятся примерно пополам на тех, кто нападает, и на тех, кто отстраняется от агрессии, затихает, замирает. Это тоже часть типологии. Нужно научиться давать словесный отпор, чтобы реагировать физически: «Не говори со мной так»; «Я тебе не разрешаю это брать»; «Ты не должен меня бить»; «Я не могу тебе это позволить».
Для того чтобы помогать ребенку разбираться с гневом в отношениях с другими детьми, вы сами должны быть в нормальной форме. Я бы предложила в качестве темы для размышлений культуру приведения себя в человеческий вид. Что прекрасного, красивого, полезного для себя вы можете сделать, чтобы иметь силы помогать ребенку в момент его эмоциональных сложностей? Как вы восстанавливаетесь? Как вы сами входите в гармоничное состояние?
Если вы будете отрицательно заряжены, то не сможете помочь ребенку в таких энергоемких и энергозатратных вещах, как работа с его гневом.
Я уверена, что в большинстве случаев в ситуации гнева при плотном взаимодействии с ровесниками проявляется базовая защитная реакция. Если мы в этот момент смотрим на ребенка и понимаем, что он защищается, даже когда нападает, у нас появляется много возможностей ему помочь.
Гнев в отношениях с ровесниками – это не капитальная проблема, это отсутствие навыка регуляции и срабатывание базовых защит. Если воспринимать это так, то помогать станет проще.
Вы не видите ребенка «злым, испорченным социопатом, который заканчивает свой век одиноким на обочине жизни» – очень часто, сталкиваясь с гневом ровесников, родители оказываются в области своих очень сильных страхов.
Вы столкнулись с агрессией, обращенной на вашего ребенка, или с агрессией, которую ребенок проявляет сам, и вместо того, чтобы помогать, оказались завалены своими образами: «Это уже алкоголик с бутылкой, который бьет всех»; «Она вырастет в истеричку и будет так кричать на мужа, что он от нее уйдет». Эти образы совершенно не связаны с реальностью. Так проявляется наш страх, который мешает помогать ребенку, видеть, что он защищается, что он на самом деле испуган, не знает, как среагировать. Пытайтесь такие образы останавливать.
Очень часто гнев связан с конкуренцией, особенно у подростков. В тот момент, когда ребенок понимает, что он не может победить, он включает гнев.
Что мы можем сделать для ребенка, если его накрыла эмоциональная вспышка при контакте с другими детьми? Как мы можем ему помочь? Дети все разные, как и ситуации, нет единого рабочего способа помощи. Это как «ателье индпошива», как «индивидуальная диета» – способы эмоциональной помощи ребенку в гневе должны быть такими же индивидуальными.
Мне близка политика максимального невмешательства. Я верю, что внутренних способностей и у детей, и у других взрослых достаточно. Прежде чем вмешаться, нужно максимально использовать способности ребенка: сначала должны проявиться его внутренние качества, и только потом вы кидаетесь его спасать. Иногда регуляцию гнева ребенка с ровесниками затрудняет слишком поспешное вмешательство.
Однозначно надо вмешиваться, когда силы не равны: когда двое или больше на одного или взрослые нападают на вашего ребенка. Если силы примерно равные, стоит дать развернуться взаимодействию.
Этот принцип точно не будет близок тем, кто получал недостаточно защиты в детстве, когда чувствовал себя незащищенным, недолюбленным.
