Еще несколько очень важных «золотых правил» при проявлениях детского гнева и раздражения с ровесниками.
• Если возник конфликт, вы обращаетесь только к своему ребенку – не к чужому, а только к своему. Регулируйте свою часть, своего ребенка.
• Если оба ваших ребенка конфликтуют, значит, надо обращаться к обоим одновременно и не искать виноватых.
• Если вы сами не в форме, лучше вмешиваться минимально.
• Стараться самим находиться в относительно хорошем состоянии.
Хорошо бы на конфликты между детьми и на эмоции, связанные с ними, смотреть как на точки роста или формирующий опыт. Им эти конфликты нужны для того, чтобы развить социальный интеллект и вырасти. Войдя в ворота социализации, они окажутся в мире человеческих отношений, найдут друзей, того, кого они будут любить, своих будущих близких. Это не безболезненный опыт, он формирующий. Как в любой точке роста, там много всего нестабильного.
Если ситуация совершенно вышла из-под контроля, помните: это бывает у всех. При ярких темпераментах в тот момент, пока ребенок еще не научился контролировать эмоции, в возрасте от года до трех-четырех а потом в подростковый период эмоциональной перезагрузки, ситуации отсутствия контроля обязательно будут.
Важно воспринимать это не как катастрофу и выбираться на «твердый берег». Понимать, что, да, ваших способностей не хватило, вы потеряли контроль. У родителей это может вызвать очень сильную тревогу и страх, что вы ничего не можете сделать. Мне кажется, что в среднем в одной из десяти ситуаций справиться не удастся совсем – это нормально. Тут может сработать индивидуально разработанный план спасения – то, что может помочь конкретно в вашем случае, послужить путеводным фонариком, даже когда вы теряете контроль.
Я хочу повторить: инструменты помощи ребенку – это то, что работает для детей, не для взрослых. Во-первых, это «карман фокусника», когда у вас есть что-то неожиданное, что может раз – и переключить ребенка. С детьми до трех с половиной лет помогают мыльные пузыри, запасной чупа-чупс или что-то неожиданное, например свисток.
«Карман фокусника» для подростка сложнее разработать. Но если помнить, что для подростка хороший язык – это язык подарков, можно припасти какой-то сюрприз или вкусняшку, интересный фильм, какое-то сюрпризное событие. Здорово, если это что-то неожиданное, что способно отвлечь даже сильно расстроенного человека. Я считаю, что в «кармане фокусника» должны быть три или пять вещей на каждый возраст.
Есть способ, который недооценивают все – и родители, и профессионалы. Это пауза. «Знаешь, я даже не знаю, что сказать и сделать, мне нужно подумать».
Еще вся работа должна проводиться в нейтральное время, когда все спокойны. И «палочка-выручалочка» – это работа на опережение, прогнозирование того, с чем вы можете столкнуться.
Мы учимся говорить о своих сложных эмоциях и учим этому ребенка. Мы их не заталкиваем внутрь, а подбираем для эмоции слова и понимаем, что работа с ними – это процесс, который сложен даже для взрослых. Говорить об эмоциях можно, когда мы чувствуем относительную стабильность во взрослых отношениях. Надо понимать, что если этой стабильности нет, то подбирать слова и для себя, и для ребенка будет сложнее.
Когда мы сталкиваемся со сложностями, нужно помнить про социальный интеллект, про то, что нужна интерпретация поведения. Я это называю «спортивное комментирование» – мы очень подробно рассказываем ребенку не только то, что переживает он сам, но и то, что испытывают другие люди на площадке, в кинофильме, за столом в гостях, в храме, на улице, когда он увидел какую-то сцену. Мы, как спортивный комментатор, рассказываем о том, что происходит не снаружи (он это и так видит), а внутри, в отношениях.
Их нужно вычленить и приспособиться к ним так же, как мы приспосабливаемся к возрасту и характеру ребенка. Желательно знать такие ситуации наперечет и не надеяться, что когда-нибудь по какой-то причине раздражение не сработает. Лучше настраиваться на то, что оно будет.
Первый очень важный шаг при работе с раздражением – это осознание триггеров, «спусковых крючков» возникновения негативных реакций гнева, обиды. Что конкретно, какая мелочь, интонация, движение ребенка или взрослого запускает такую реакцию?
Например, часто раздражает поведение ребенка при одевании. Его в принципе сложно перенести, но особенно выводит, когда вы говорите: «Мишенька, одевайся, пора». А Мишенька отвечает: «А? Что?» Вот это «А? Что?» и является триггером.
