Лёжа на диване, слушая эту песню, я вспоминал как Алиса однажды звала меня к себе в гости, где мы вспоминали старые времена общения, а потом под утро под песни группы «Пинк Флойд», в том числе и эту, целовались на протяжении трёх часов. Что за дружба между нами? Я уважаю Алису, поэтому не буду иметь её для себя в качестве запасного плана. Мне больно, что я потерян в себе. Те чувства, испытываемые мною к Алисе невозможно передать ни одними эпитетами, наречиями. Однако и Лизу я не сказать, что не люблю. Может быть, я просто в сети воспоминаний, привязанности к ней, а от любви остались только выжженные крохи, не способные уже хоть как-то накурить. Были бы лайфхаки, как правильно поступать в той, или иной ситуации, однако их нет. Да и не нужно. Действительно, куда интереснее на своём действительном, индивидуальном опыте ощущать то, или иное, чем жить по чьим-то словам, ведь… Ведь не стоит верить чужим словам хотя бы потому, что люди – *** на блюде. Я так запутался в себе. Одноклассница, Алиса. Лиза.
Уснуть той ночью уже стало сложно, поэтому я полез в социальные сети, чтобы заполнить мысли мусором Интернет пространства. Но включив компьютер, вместо автоматически открывающегося Твиттера, передо мной появился динозаврик, означающий отсутствие потери ближайших часов за монитором. Тем не менее, я не расстроился, выключил компьютер, взял наушники, включил песню «Do Re Mi» «Нирваны» и отправился гулять в одиночку.
На улице было тепло, приближалось лето и конец учебного года, сулящие беззаботность, о которой я мечтал постоянно, вспоминая восьмой класс. Именно это моя главная мечта, вернуться в восьмой класс, но уже со своими нынешними мозгами, чтобы полностью прочувствовать беззаботность и повеселиться как следует, чтобы уже провести наконец время с близким мне человеком, а не терять его заново. Использовать время правильно, больше его не прожигая, непонятно куда. Вообще, фантазируя о том, как было бы, мы часто не берём во внимание, что то, как было бы, может существовать и в нашей настоящей, текущей сейчас жизни. Мы, очевидно, не вернёмся в прошлое, а соответственно и не будем поступать так, как желаем сейчас поступать там, то есть правильно, ведь хотим исправить прошлое на лучшее. Так что же нам мешает поступать точно также правильно, но уже в настоящем времени? Люди упускают мысль, что жизнь им подконтрольна почти полностью, и если прошлое для них – это лучшее, чем то, что сейчас, то они очень сильно заблуждаются, ведь жизнь идёт в данный момент, и только в твоих руках миллиарды возможностей сделать настоящее круче, чем самые приятные воспоминания из прошлого.
Я шёл по пустому бульвару, и лишь изредка появляющиеся на скамейках молодые пары говорили мне своим присутствием, что я не один в этом мире в это время. Спускаясь к причалу, с которого теплоходы забирают людей, я решил пойти в обратном направлении, так как холодный ветер, излучаемый водоёмом, мог сдуть меня изнутри, а на моём теле не было ничего, кроме тонкого свитера. Голова постоянно ломалась под давлением очередной огромной партии мыслей из больших камазов, которые доставили дальнобойщики. Идя в своих мыслях, я прошёл большое расстояние, совершенно не заметив этого. Светофоры ещё не сменили режим на мигающий жёлтый, что не мешало мне проходить проезжую часть смотря в ноги, или непонятно куда вперёд, не замечая сигналы, регулирующие перекрёсток. В состоянии коматоза-транса я подошёл к аптеке, в которой работала сестра одного из друзей. Аптека эта была не совсем легальная, в ней продавались палёные препараты, но благодаря кумовству, друзьям и родственникам фармацевты в ней продавали подлинные лекарства. Мне резко захотелось съесть аскорбинок, посему я зашёл туда и купил их.
Неосознанно после похода в аптеку, я подошёл к дому подруги, уехавшей учиться в высшее учебное заведение в другой город нашей страны. Два года назад у нас было прекрасное общение, но со временем оно стало холодеть. Не из-за каких-то ссор, а просто непонятно почему, возможно учёба, личная жизнь нас обоих, неважно. За несколько дней до её уезда мы вновь начали общаться, гулять, проводить время в переписках в мессенджерах. В это время у меня был тяжёлый период из-за Лизы, который эта подруга затмевала своим просто наличием, не говорю уж про общение. Лично я ощущаю отличную совместимость с ней, как с человеком, разумеется, отчего её уезд был для меня болезненным.
Безусловно, я давал себе отчёт о том, что уезд в другой город – это абсолютно нормально. Тиранить о том, что тебя якобы бросают своим уездом, как иногда делают слишком лелеющие друзья – признак кретина. Очевидно, их можно понять, ведь если близкий человек от тебя отстраняется по объективным причинам – это больно. Но я слепо смотрел на них, как на идиотов, ведь думал, что мне чуждо будет ощущать подобное. Как же я ошибался.
