После прочитанного мной, я вновь восхитился этим чтивом. В прочитанном только что отрывке, я будто наблюдал своё будущее, но отрицал это. В квартире всё так же спали обблёванные пьяные ребята, через которых я аккуратно прошёл и направился к двери. Выйдя в подъезд, я будто видел Игната, который совсем недавно шёл здесь. Корреляция между мной и ним была неимоверной в моей голове. Читая книги, ты представляешь себя главным героем, который двигается по местам, по которым движешься ты. Проходя через главы с подъездом, я видел именно эти стены, эти лампочки, этих же людей. Я специально застыл в этом месте, чтобы побольше проникнуться историей этого человека. Духовная связь, ощущаемая мной с ним, не давала покоя, оттого было страшно читать последние страницы книги. Постояв какое-то время там, я направился вон из этого дома.
Выйдя из дома, я вкусил свежий воздух носом. Поры кожи впитывали солнце, которого уже не было давно. Надев наушники, я пошёл гулять в парк. Проходя по пустому, без людей, лесу, я наслаждался каждой секундой единения с собой, но всё равно чего-то мне не хватало. Какой-то малой крупицы, недоступной мне сейчас для полнейшего комфорта, но это не вызывало особого недовольства, ведь я радовался хотя бы тем, что лишних людей около меня не было. Я часто перематывал моменты своей жизни, что является для меня нормой, ведь рефлексия это то, чем я живу. Зачастую голова погружена в пучину мерзких воспоминаний, печальных историй, однако в это прекрасное утро, плавно переливающееся в день, я вспоминал самое лучшее, что со мной было. Прекрасных людей, приятные воспоминания, интереснейшие случаи, порой происходящие спонтанно. Романтические вечера, разговоры по душам, искренние вспышки любви, потухающие уже через несколько часов, откладывающиеся вновь на неопределённый срок. Всё это обволакивало мою голову поперёк и вдоль. На таких приятных эмоциях, я отправился на причал, который согревался ярким солнышком, вышедшего из отпуска.
Пропитанный хорошим настроением, я написал друзьям, которые находились в онлайне последний раз только ночью. Зайдя на страницы лучшего друга и Лизы, я обнаружил, что только они уже светились в сети утром, совсем недавно. Догадки, мысли о чём-то недобром, стали вновь приползать на цыпочках ко мне. Почему всё так? Может, я просто действительно скучен? Постоянные проекты, в которые я погружаюсь полностью, откидывая личную жизнь в сторону из-за нехватки времени, убивают меня?
Нет.
Но убивают ли они интерес Лизы ко мне?
Скорее всего.
И дело не в том, что я не уделяю ей время. Скорее всего всё состоит в снобизме, отсутствию «реального» удовольствия, которым пропитана она и куча других ребят. Алкоголь, наркотики, беспорядочные половые связи, клубы, прожигание денег, проведение молодости в безбашенности. Я не хотел всего этого, даже при условии, что могу потерять её. В этот момент мне хотелось забыться, но не психоделиками и прочими отравами, а, например, эмоциями от парка аттракционов.
Звонок друзьям из театра вновь, чтобы позвать их с собой в парк, кончился плохо. Они все говорили, что ночь не спали, якобы готовились к экзаменам. Сейчас отсыпаются, чтобы вечером пойти на какое-то дело, о котором мне не следует знать. Моё лицо покрылось пеленой ненависти и отчаяния. Казалось, что меня все предали. Я включил песню «Могилам II»
Слушая эту песню, я скрупулёзно прочитывал каждое слово в своей черепной коробке, проговариваемое Славой, и видел в каждом из них себя. Я вдруг осознал, что эта песня стала очень сакральной для меня. Очень круто, когда существуют песни не просто для фона, а над которыми можно подумать, пораскрывать метафоры, вложенные автором. Тяжелейшие эмоциональные терзания, в течение недавнего периода жизни Славы, стали идеальной подоплёкой для конвертации их в эту песню, которая воздействовала на меня с каждым разом при очередном прослушивании всё сильнее и сильнее.
Очень неожиданно мне стало неприятно находиться здесь, поэтому я, взяв рюкзак, поднялся с мокрой от дождя скамьи, и пошёл домой, чтобы хорошо поспать, ибо этой ночью я потерял время для этого.
Идя домой, я смотрел на улицы, по которым когда-то давно ходил с друзьями в период школьных лет, и будто голограммой представлял себя маленького, ещё искреннее смеющегося с каких-то незатейливых вещей, над которыми смеялись все, кого я видел рядом с собой. Этот же причал был приятным местом всегда. Несколько лет назад на нём я улыбался, сейчас же это место эмоциональных похорон.
