Моего парня звали Марк. Он умер. И я до сих пытаюсь справиться с его потерей. Я только недавно осознала, насколько болезненно я была привязана к нему. Да и он ко мне. Я была тем, кто отдавал всё до последней капли, а он — тем, кто только принимал, хоть мне и казалось иначе. Он был старше, и рядом с ним я всегда чувствовала себя маленькой девочкой — я стремилась скрыться от всех проблем под его крылом. Он был гораздо спокойнее меня и точно знал, что хочет от жизни, и рядом с ним я чувствовала себя в безопасности, чувствовала уверенность в себе и в том, что я делаю. Он помог мне поверить в себя, помог увидеть красоту в себе. Я испытывала невероятную любовь и нежность к нему. Моменты, проведённые с ним, я хотела запомнить до мельчайших деталей, закупорить счастье, которое я испытывала, в бутылку, чтобы потом, когда я буду одна, открывать эту бутылку, вдыхать этот волшебный запах корицы и апельсинов и возвращаться к нему. Я была счастлива. А ещё одержима, хоть и долго не осознавала этого. Мне казалось, что так и должно быть в любви. Я не заметила, как всё внутри меня стирается и остаётся только он. Не заметила, потому что была слишком опьянена своим счастьем. Таким терпким и сладким. Не замечала я и того, что Марк держал меня слишком сильно, слишком ревностно. С самого начала он изощрёнными методами привязывал меня к себе. И в итоге привязал меня настолько сильно, что я перестала понимать, где он, а где я — настолько тесно мы срослись. Более того, мы много случаев, когда он манипулировал моими чувствами. Опять же, для того чтобы заставить меня ещё сильнее любить его. Да, я виню его в том, что произошло. И себя тоже виню. Но вы должны понимать, что мы были просто обычными людьми, которые, возможно, жаждали любви чуть больше, чем другие, и именно поэтому наши отношения очень скоро стали созависимыми.
Какой из всего этого вывод, спросите вы? А вывод такой: никогда не делай кого-то своим миром. Даже если ты очень любишь этого человека. Никогда не позволяй кому-то стать такой частью тебя, которая даже больше, чем ты сам.
Зачем я пишу эту книгу? Чтобы рассказать вам свою историю. Как бы банально это ни звучало. Чтобы посмотреть на неё с высоты того, что я знаю сейчас. Чтобы показать вам, в чём проявлялась наша созависмость, и закрепить это для себя. Чтобы вы смогли вынести уроки из моей истории и не повторять моих ошибок. И, конечно же, попытаться закрыть наконец для себя этот гештальт, — отдать бумаге всё, что так сильно болит внутри.
