Индеец нанял специалиста по кадрам, тоже, русского, и тот взялся за дело.
- Придётся вникать в мудрёные мотивации непростых людей, - кадровик обозначил планку на старте. - С наскока не выйдет, разум - тонкий инструмент.
- Ваша правда. Но начнем с легенды. Без ложных фасадов не будет покоя.
- Что ж так... Обжигались?
- Учителя. Действительно хорошие попались.
- А ложный фасад, он...
- Он должен быть скучным. Скажем... «Лечение дисплазии тазобедренных суставов у собак с помощью бифилярных катушек». Такая обманка дешевле, да и с проверяющими хлопот меньше.
- А если всё же начнут рыть?
- Ну хорошо, пусть, - индейские губы расплылись в улыбке. - Там чёрт ногу сломит.
- А как назовём лабораторию?
- Как назовём? Есть одна идея...
Идея пришла неожиданно. В начале Игнат планировал увековечить в названии двух великих людей: Джонаса Солка - изобретателя вакцины против полиомиелита и Александра Флеминга - первооткрывателя антибиотиков. Оба отказались от своих прав на патент, нервируя систему, чем ускорили внедрение жизненно важных лекарств, и миллионы остались жить. Флеминг и Солк могли бы стать миллиардерами, но выбрали иное, наградив свою старость весьма скромным достатком. Солк однажды сказал: «Нет патента. Можно ли запатентовать солнце?». Дела и принципы этих людей стали мерилом в индейской душе. Но вот название... Название не получалось, как ни крутил он имена, аббревиатуры... Всё без толку. А потом, откуда-то сверху, пришла идея...
ConScience (совесть, сознательность). Science (наука). ConScience...
«Эти мысли до невозможного хороши, чтобы быть моими...»
В лабораторной штатке обозначили сорок душ, и кадровик (по совместительству хедхантер) приступил к работе. Русские мозги превосходного качества всегда в цене... Первые десять миллионов сгинули яровым сугробом за несколько дней.
«Что я делаю...»
Он всё-таки решился. Решился исполнить предерзкую мечту Лариосика: достучаться до Небес, отомкнув печати Того Самого Сервера.
***
Малороссию накрыли «мопеды» - беспилотные камикадзе («Герани», они же - «Шахиды»). «Мопедами» их прозвали за характерный звук: двухтактный ДВС на толкающем винте выл уставшей «Верховиной». Караваны «Гераней» заполонили мрачную высь, долетая в самые отдалённые уголки незалежной. Пугливые хуторяне жали головы в плечи, мозолили глаза, тараща их в чернильный мрак, запоздало крестились, различая на слух крылатое, баллистическое и гиперзвуковое. Летело всё. Попадало везде. Вопли: «Нас-то за что?!» тонули в грохоте прилётов. Недограждане бросились «тикать», разбегаясь по миру миллионными крысиными стадами. Вот тут-то и загремели накидными ключами, затягивая гайки: распилили всё, что недопилено, да забрили тех, что неприкаянны.
Подсечно-огневая экономика в действии. Главный тезис - жги всё нах*й. Ничего не оставляй. Дай вздохнуть кормилице-земле. А прошлое - золой на жирный чернозём. Потом засей всё коноплёй, дай вызреть урожаю. И снова подпали...
На радужных полотнах -
слово «краще».
И дым отечества на нёбе
будет слаще...
«...Сьогодні 13 липня Верховна рада України підтримала законопроєкт №7457 про легалізацію медичного канабісу у першому читанні.
28 червня президент України Володимир Зеленський звернувся до Верховної ради України щодо легалізації медичного канабісу. За його словами, необхідно «нарешті чесно легалізувати для усіх, хто цього потребує, ліки на основі канабісу, щоб усім українським громадянам не довелось терпіти біль...».
А вообще... Мир, он как большой зоопарк. Висела же на клетке с медведем табличка: «Не кормить. Не дразнить.» Так нет же! Засверлило в жопе!!! Британские проказники накрутили недалёким свиньям хвосты, да и закинули визжащих в медвежий вольер - подраконить Потапыча. Тот сидел буддой, никого не трогая, постился медами да орехами. Порося принялось пакостить: верещать, вандалить, бросаться говном. Опосля, вконец ополоумев, прихватило зубом бурый бок...
И осерчал мишка, разговелся свининой. Говорили же...
***
- Не ведись! Лада, не смей! - Индеец напрягся пружиной. - Сделай два шага назад, зайди за мою спину. Они только и ждут. Не... трогай... ствол!
Нападавшие горланили гиббонами, округлив мясистые губы. Жилистый (по центру) бесновался пуще прочих, по - шакальи припадая на стоптанные кроссовки. Пугливый недоволк так бы и скакал на месте, не решаясь подступиться ближе, пока наконец не плюнул Шереметьевой в лицо...
«Рептилоид» постарался - провокация прошла как по маслу. Накануне Индейцу позвонил чиновник из мэрии и предложил участие в тендере по возведению «социально значимых объектов». Беседу намекнул «обкашлять» на месте будущей стройплощадки. Не в кабинете.
«И здесь откаты...».
Интуитивно Игнат почуял нелепую лажу, но от встречи не отказался. А ещё Лада не хотела отпускать - повисла на локте.
- Вот что! - Индеец посмотрел на жену снизу вверх, приподняв ее как пушинку. - Времени вагон, ты хотела в тир - поехали! Перестанешь бояться своего револьвера. А на обратном пути, так уж и быть, заедем и выслушаем «уникальное предложение». Лады?
