Я спереди! (ЛП) полностью

Ничего из этого не произошло. Когда начался четвертый урок, я промок насквозь и дрожал. Но я не переродился.

Разговор с Джонасом не давал мне покоя весь день. Первые час или два мысль о переезде домой казалась спасением. Казалось, что так и должно быть. Забыть о дожде, холодных полах и «Клубе позитивной дискриминации». Забыть о моем желании быть независимым или о моей потребности доказать, что он мне не нужен. К черту мою клятву, что я больше не буду оставаться в стороне, вторым после его жены, ожидая тех нескольких минут, которые он может уделить мне. Я ушел от него из-за какого-то мелочного желания причинить ему боль. Может, у меня и получилось, но я причинил боль и себе. Я разрушил единственное, что стоило иметь в своей жизни.

Да, я бы вернулся в Даллас. На этой неделе я бы закончил работу в средней школе Коды, пока собирал свои вещи. Потом я бы ехал всю ночь. Я бы добрался туда в субботу.

Я бы помчался обратно к Джонасу.

Мысль о том, что я снова окажусь в его объятиях, о том, что я могу позволить себе сдаться, отпустить все и позволить ему быть моей опорой, заставила меня почувствовать себя лучше. Мне это было нужно. Мне нужно было, чтобы он сказал мне, что все будет хорошо. Мы извинялись друг перед другом и плакали вместе. Мы занимались любовью со страстью, которой не испытывали друг с другом большую часть года.

И когда все было сказано и сделано, он вставал. Он одевался. Он целовал меня на прощание и шел домой к своей жене. Прямо к дому с пятью спальнями, мимо которого я проезжал, но в котором никогда не был. В хозяйскую спальню, о которой я только мечтал. В кровать, которую они делили почти двадцать лет.

Он бы победил.

А я все еще был бы один.

В конце дня я почти не замечал дождя, пока тащился к своей машине. Мой портфель, набитый тетрадями для проверки, казалось, весил сотню фунтов. Каждый шаг отнимал больше энергии, чем у меня было, и все же, каким-то образом, я его делал. Каким-то образом я оказался в своей машине. Я вставил ключи в замок зажигания, но не повернул их. Я уставился на приборную панель, слушая, как вода рикошетом отскакивает от крыши, чувствуя, как глубокая, ноющая дыра в моей груди расширяется, пока не почувствовал уверенность, что она поглотит все на свете. Я попытался представить солнечный свет. Пляж. Смех детей.

Одна мысль об этом причиняла боль.

Поверни ключ, сказал я себе. Поезжай домой. Завари чашку чая. Ты почувствуешь себя лучше.

Я не мог. Это простое действие потребовало от меня силы, на которую я был неспособен. Просто сидеть здесь было легче.

Тук, тук, тук.

Мне потребовалась секунда, чтобы определить, что это за звук. Лейла стояла под ливнем, прикрыв голову газетой, и смотрела на меня через окно, озабоченно нахмурив брови.

Я нажал на кнопку, чтобы опустить стекло. Ничего не произошло.

О да. Сначала нужно завести двигатель.

Наконец, я повернул ключ зажигания. Как только машина завелась, я опустил стекло.

— Ты в порядке? — спросила она.

— В порядке. — Она не выглядела убежденной. Я не мог ее винить. Я сидел в своей машине, молча уставившись на приборную панель,. Я понятия не имел, как долго. Но я не был настроен на разговор на эту тему. — Увидимся завтра.

Дорога домой прошла как в тумане. Оказавшись внутри, я бросил свой портфель у двери. Я подошел к плите и взял чайник, который, казалось, весил столько же, сколько мой портфель. Я поставил его в раковину. Потом я стоял, уставившись на кран, не в силах его включить, и думал, хочется ли мне вообще пить чай. Думал, есть ли смысл делать еще один вдох.

Я не видел смысла. Я не мог придумать ни одной причины, чтобы двигаться дальше. Не то чтобы я был склонен к самоубийству. На самом деле нет. Смерть — это навсегда, это страшно и слишком тяжело, чтобы о ней думать. Количество усилий, которое потребовалось бы для этого, было ошеломляющим. Мысль о том, чтобы так целенаправленно стремиться к точке невозврата, ужасала меня. Но просто перестать жить? Исчезнуть? Внезапно и необъяснимо исчезнуть из жизни?

Мне бы это очень понравилось.

Я наполнил чайник, хотя от бесполезности этого я почувствовал слабость. Я поставил его на плиту и включил конфорку. Достал из шкафчика чашку. Бросил в нее пакетик чая.

Действительно ли можно было вернуться домой?

Я размышлял об этом в течение полутора часов, прихлебывая чуть теплый чай и проверяя контрольные работы, поглядывая на часы. В 5:45 я отложил свою работу. Я достал сотовый и набрала номер Джонаса.

Это проверка, сказал я себе. От этого зависит, поеду я или останусь. Потому что в Далласе было 6:45. Джонас должен был ужинать со своей семьей. Это было как раз в то время, которое я называл «часами блэкаута», время, когда Джонас был вне моей досягаемости. Время, когда мне не были рады, когда я становился вторжением в его реальную жизнь, а не человеком, которого, по его словам, он любил.