Андрей дал себе еще целый день, чтобы морально настроиться на изучение организационной культуры предприятия. На работе заставить себя заниматься наукой не удавалось, слишком много было отвлекающих факторов. Он решил поработать дома. Где-то в районе трех Вереину-таки удалось загнать себя за компьютер. Настрой был не очень, но и дальше ждать, когда же прилетит Муза Менеджерского Искусства и осенит его своим крылом, было глупо. Как, кстати, ее бы назвали? Вереин открыл окно браузера и запустил поиск по слову «Муза». Если по аналогии с Калиоппой, то, наверное, Бизнесопа. При попытке произнести слово вслух «с» почему-то превратился в звонкий «з», и получилось не очень благозвучно. Тогда по аналогии с Эрато, решил Андрей. Вышло «Бизнесато». Тоже не очень. Зато правда. Может, Управлерпа? Или Руководимния? Лучше всего удалась Вереину «Менеджмена». Он даже обрадовался. Но выходило, что это Муза Управленческой Трагедии. Не в бровь, а в глаз. Признавшись себе, что просто тянет время, Андрей закрыл Википедию.
Итак, что мы имеем? Имеем «что», потому что «кто» нас ни во что не ставит. Так, опять мысли не в ту сторону. Настраиваемся. Нам нужно проанализировать организационную культуру предприятия и по возможности ее оптимизировать. Интересно, можно ли оптимизировать «ноль»?
Вереин мужественно запустил поиск курсовиков по организационной aka корпоративной культуре. Опустив в тексте всякие пафосные «цели», «миссии», «глубинные уровни», «субъективные культуры», «осознания себя и своего места в культуре» — это по части Бизнессопы, он в эпической поэзии не силен, — Андрей перешел к конкретике.
«
Портреты размножим. Ручку приделаем. Получится Бизнесопа с ручкой. Хотя нет, это уже не эпическая поэзия будет, а любовная. Гимн Мегадрону Великому. Значит, с ручкой будет Бизнесато.
Сама по себе идея как-то выделить продавца из толпы Андрею нравилась. Он давно в этом направлении думал, но как-то вскользь. Но не робы, однозначно. Чай, не строительный магазин. А велосипедный. Можно, конечно, продавцов в велосипедки нарядить. И обтягивающие футболки. Показать товар, так сказать, лицом. А что? Приток покупательниц будет обеспечен. Правда, следом потянутся лица альтернативной ориентации. Тоже на «лицо» посмотреть. С другой стороны, не всё ли равно, кому велосипеды продавать? Деньги не пахнут.
Ладно, шутки шутками, а что-то придумать стОит. Пусть хоть бейджики носят, что ли. Желтый бейджик с надписью «продавец». Ищите желтые ценники со скидкой. М-да. «Продавец Вася». Несолидно. Можно вместо «Продавец» написать политкорректное «Менеджер торгового зала». В памяти всплыл диалог из мультика по песням Утесова: «Эй, извозчик!» — «Я не извозчик, я водитель кобылы!». Нет, такой вариант был Андрею тоже по не вкусу. Перебрав ещё несколько, он решил остановиться на бейдже с названием магазина и именем-фамилией продавца. Героев нужно знать. И тех, кому благодарность на сайте написать, и на кого настучать за халатность или некомпетентность.
Кстати, вот, следующий раздел: «
Мотивирование, мотивирование… Андрей направился в сетевые дебри на поиски эффективных способов мотивации. Так. Диапазон предложений был неширок. Начинаем с главного — ставим стенд с миссией предприятия. И каждое утро на пятиминутке как мантру: «О-мане-падме-хум». Всем по персональному Карманному справочнику «Что должен знать продавец» с ежеутренними зачитываниями. Тех, кто лучше всего выучит и с выражением расскажет, наградить доской почета. «Солнце встает над рекой Хаунхэ, китайцы купаться идут, кусочек мочалки сжимают в руке и Мао портреты несут». М-да, ничто не ново под луной. Где-то в батиных вещах валялся значок «Победитель соцсоревнования».
