Треугольник Карпмана – это психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми, впервые описанная Стивеном Карпманом в 1968 году. Он был сторонником идей трансактного анализа и последователем Эрика Берна, автора книги «Игры, в которые играют люди». Карпман, анализируя опыт старшего коллеги, пытался обобщить игры и роли, которые чаще всего используют люди. И у него получилось создать универсальную модель, описывающую три привычные психологические роли (или ролевые игры), которые люди часто исполняют в ситуациях.
1. Персонаж, который играет роль жертвы.
2. Персонаж, который оказывает давление, принуждает или преследует жертву, – преследователь, или агрессор.
3. Спаситель, который вмешивается, как кажется, из желания помочь ситуации или слабому.
Клод Штайнер, тоже трансактный аналитик, написал: «…Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спаситель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий». Это значит, что каждый преследует свои цели и имеет вторичные выгоды от своей роли, что это треугольник не взаимодействия, а манипуляции.
Спаситель – «догнать и причинить добро»
Спаситель играет эту роль по нескольким причинам. Ему действительно нужно и важно помогать людям, но не потому, что людям эта помощь требуется, а потому, что только делая что-то для другого, они ощущают свою ценность. Иногда говорят, что у них низкая самооценка, но это скорее низкая самоценность себя как человека в целом. Спасители часто создают созависимые отношения, в которых чувствуют себя несчастными оттого, что «несут свой крест». Для них также характерно постоянное чувство вины, самобичевание, обращенность на проблемы других людей в ущерб себе.
Причины такого поведения формируются в детстве. Спасители безуспешно пытаются быть «хорошей девочкой» или «хорошим мальчиком» и заслужить одобрение родителей. С помощью похвал они пытаются укрепить свою самооценку, но это приносит только временные результаты.
Это самая сложная роль в треугольнике, потому что подобное поведение по большей части – социально одобряемая норма.
Жертва – «да, но…»
Роль жертвы – это роль ребенка, который не хочет брать на себя ответственность. Это пассивная позиция, но она привлекательна тем, что можно переложить свои проблемы на кого-то другого и не решать их. Если человеку, который обосновался в роли жертвы, предлагать пути решения, то он будет их все отвергать, говорить: «Да, но…» Потому что, играя эту роль, человек действительно считает свои проблемы неразрешимыми, он теряет объективность и не может реально смотреть на вещи. Он чувствует себя ребенком, который потерялся в огромном супермаркете, – абсолютно беспомощным.
Агрессор
Беспомощность – это то, что очень хорошо знакомо агрессору. Именно это чувство и чувство стыда человек пытается подавить в себе, когда переходит в эту роль. Он берет власть над другим, доминирует над жертвой. И согласитесь, это проще, чем взять ответственность за себя и за свою жизнь. Поэтому инструменты агрессора – проповеди, угрозы, запугивания, многочисленные нравоучения и открытые конфликты. Люди, которые преимущественно используют эту роль в треугольнике, скорее всего, в детстве подвергались абьюзу, или насилию, в связи с чем их центральный личностный конфликт – власть и беспомощность. Поэтому данная роль тесно связана с ролью жертвы, так как роли в треугольнике постоянно меняются.
Так, в супружеской паре, где муж издевается над женой физически, только на первый взгляд жена является жертвой. Потом жена начинает мужу мстить – не открытой агрессией напрямую, а наказывая его отказом от секса, например. Или провоцируя его – и теперь она становится агрессором.
Прямой отказ
«Это твоя жизнь. Я не хочу вмешиваться. Решение ты можешь принять только сам. Твоя жизнь – твоя ответственность».
Когда вы понимаете, что с вами разыгрывают сценарий треугольника, вы имеете право отказаться от предлагаемой коммуникации. Когда ваш друг, коллега или супруг начинает разыгрывать эти роли, он это делает чаще всего бессознательно. Потому что так делали его родители или это хорошо знакомый способ взаимодействия.
Помощь не советом, а участием
«Я в тебя верю. Я знаю, что ты справишься. У тебя все получится».
Каждый человек в глубине души знает, как решить свои проблемы. Но иногда нужно просто почувствовать рядом с собой неравнодушного человека. Получить тепло, эмпатию и эмоциональный заряд. Доброе слово и улыбка творят чудеса.
Перевести стрелки
«Компетентен в этом вопросе другой…»
