Другую половину дня провела в разговорах с подругой и чтением комментов под своим постом и в директе.
И это было прекрасно. Хоть я и не просила о поддержке, но ее было много, и как же она была ценна. Наверно, все эти сложные эмоции и состояния происходят не просто так, в смысле, не нужно их игнорировать.
Выставляя пост, я понимала, что делаю что-то супер сложное. Это выход из зоны комфорта, причем очень радикальный. Не задумывалась о последствиях, мне просто нужно было распаковать в себе именно эти чувства и мысли.
И вот, что я увидела:
– Ничего страшного не случилось, многие сталкиваются с такими же мыслями.
– Многие не сталкиваются с такими же мыслями, значит можно жить без этой чуши в голове.
– Жаловаться не стыдно
– Бояться непонимания = не проживать себя полностью
– Все в моих руках
– Мир неопасен, а наоборот, очень приветлив и щедр
– Все мы живые люди
По настоятельному совету друга посмотрела мульт «Душа». Хорошо, что не смотрела его раньше, а именно сейчас. Не факт, что я его верно поняла и что-то из него вынесла, но точно осознала, что не умею радоваться и ценить каждый момент.
Видимо, это единственный возможный вариант проживать эту жизнь так, как она задумана.
Еще записалась наконец к психологу.
Спасибо всем за поддержку
Про сложное. Часть
III
Что ж, продолжим.
Я наконец выкристаллизовала для себя истинный смысл моих текстовых сторис и постов.
Понятное дело – в качестве терапии, но прояснилось, что конкретно я прорабатываю.
Одним из кирпичей в фундаменте моего мировосприятия был запрет на открытость. «Не выноси сор из избы», «слово – серебро, молчанье – золото», «это личное» и вот и это все – большая часть среды, в которой я росла и развивалась. Нельзя рассказывать о своих истинных чувствах, нельзя хвастаться, нельзя просить, нельзя «слишком» доверять. Когда задумываешься, почему – накрывает волной стыда, и все желание действовать по-другому отпадает.
Чем больше я открываюсь в соцсетях (и в жизни), тем больше я даю себе на это разрешение, признаю свою индивидуальность, свою личность, свое право на самопроявление.
И тем больше я вижу смысл в своем существовании, тем интереснее мне жить в этом мире.
Хвастаться (говорить о своих успехах, достижениях, заслугах) – можно!
Открывать свои истинные чувства – можно.
Просить (признавать свою слабость и нужду в других) – можно.
Жаловаться – тоже можно.
И даже нужно.
И это совсем не стыдно
Про сложное. Часть
IV
Не очень понимаю, что происходит с моей психикой, но как-будто я признаю себя все больше, и все больше прекращаю себе врать.
Сегодня я наконец осознала, что терпеть не могу готовить. Блюда, в которых больше 3-х ингредиентов (включая подсолнечное масло) – просто кромешный ад и непосильный труд. Поэтому они у меня не получаются вкусно, и данный факт невероятно угнетал. Все люди кругом прекрасно готовят, да еще и в тарелочку аккуратно накладывают и на стол красиво подают. Такие церемонии из меня высасывают последние капли жизненной энергии, что даже вкушать эти красоты ни сил ни желания не остается.
А уж когда случаются праздники и мне приходится накрывать стол – я проваливаюсь в эмоциональную яму тревожности и неврозов. Мне сложно.
Всю жизнь просидела б только на сладком, мучном и молочном (и готовом), и не померла б (наверное). Случаются иногда всплески кулинарного вдохновения, но крайне редко, хотя кого я обманываю, почти никогда.
Как же хорошо, что можно признаться и разрешить себе уже наконец быть неидеальной хозяйкой. И даже вообще не хозяйкой.
И даже вообще никем, и все равно при этом БЫТЬ.
На днях произошла ситуация из моих ночных кошмаров – подруга купила такую же кружку, как у меня. Это был удар под дых, у меня потемнело в глазах. В полусознательном состоянии я выдавила из себя: «поздравляю с покупкой», но решила таки проработать эту тему, высказав ей все, что чувствую.
Если кто-то подумал, что я шучу, то ошибся. Для меня это правда проблема, и когда я с этим сталкиваюсь (кто-то покупает такую же вещь, как у меня или увлекается тем же, что и я), я испытываю боль.
На данный момент, благодаря терапевтическому диалогу и терпению моего оппонента, он же подруга, я вспомнила ситуацию из детства, которая видимо и послужила триггером моих неприятных эмоций.
У меня была школьная подруга (как много в этом тексте подруг), обладающая невероятным по тем временам вкусом и я очень хотела быть на нее похожа, потому многое за ней повторяла. Просила маму покупать такие же вещи, как у нее, старалась ей подражать.
И вот, однажды, ее бабушка хорошенько вкатила мне дров, за то, что я своими повторениями краду у ее внучки уникальность. Мне стало ужасно стыдно, я даже не задумывалась о том, что делаю что-то плохое. Конечно, этот посыл я уловила быстро, зарубив на носу, что никогда ничего ни за кем повторять нельзя, ибо лишаешь человека индивидуальности и причиняешь ему сущее зло.
И старалась придерживаться принципа, хотя это достаточно сложно в социуме с массовым производством и общедоступностью.
