Пока кипяток во мне раскрывает аромат и вкус чая, я могу наблюдать за происходящим. Люди все очень разные, и у них такая интересная и насыщенная жизнь. Наверняка с ними происходит множество умопомрачительных и невероятных событий.
Они могут пить чай, чувствовать его вкус и аромат, греть руки о чашку и по неосторожности обжигаться. Смотреть друг другу в глаза, взаимодействовать с помощью слов, жестов, прикосновений.
Они могут любоваться чаинками во мне, как-будто это не простой физический процесс, а необычное завораживающее зрелище.
Они могут перемещаться, меняться, любить.
Они могут желать, мечтать и испытывать удовольствие.
Они могут жить и создавать все, что угодно, и даже такие явления как я.
Сижу вкушаю красивую еду из красивой посуды и вспоминаю, что не так давно могла есть пищу прямо из кастрюли/сковородки и из посуды со сколотостями и трещинами, убеждая себя, что так даже вкуснее, ибо дело в еде, а не в сосуде.
И правда, дело в еде – в красивой посуде она не становится более вкусной. Но становится более эстетичной. А еще дело в отношении к себе. Когда не задумываешься о приеме пищи, ешь наспех пофиг из какой посуды – заботой о себе тут не пахнет.
Приобретя тарелочку ручной работы у керамистки, первое время берегла ее, не пойми от чего, доставала только по праздникам, а после запаковывала обратно в крафтбумагу. Боялась давать ребенку, вдруг разобьет.
А потом осознала – какой толк с того, что эта красота где-то прячется, пусть и целая-невредимая (а какой ей быть, когда ею не пользуются?). Так что теперь тарелочка всегда со мной и радует мой взор пока я трапезничаю.
Значит так, если хочется разобраться в отношениях с другим человеком, нужно это делать в присутствии другого человека. Сидя дома одна перед зеркалом, и убеждая себя в том, что мир не опасен – помочь себе не получится.
Недавно обнаружила, что мне сложно признаваться в чувствах. И в том, что сложно в них признаваться – тоже сложно признаваться. Ранее я этого не замечала из-за отсутствия необходимости – все равно никому особо не интересно, что ты там себе чувствуешь, зачем об этом еще и говорить?
Дальше писать сложно.
В какой-то момент стало ясно, что все-таки человеческие отношения должны быть более комфортными. Вряд ли природа задумывала, чтоб люди друг друга боялись и избегали, а чувства – для того, чтоб о них молчали и подавляли. Анализируя эти мысли, пришла к выводу, что много эмоций замкнула в себе и в какой-то момент сама себе стала неинтересна.
Меня не радуют мои успехи и достижения – я их обесцениваю. Так же как и свой профессиональный труд, свою внешность, умения, способности и таланты. Свой прогресс в понимании себя. И самое болезненное – всю себя в глазах другого.
Я искренне удивляюсь, когда слышу в свой адрес, что я умная или красивая (талантливая и интересная). Думаю, что это лесть, или меня не до конца разглядели. Или что-то от меня хотят, вот и умасливают.
Это все очень нерационально, и конечно мешает жить, но начать думать по-другому почему-то не так просто. Видимо, для начала необходимо хотя бы осознание проблемы, а там уже можно будет как-то ее и прорабатывать.
Кажется я поняла, почему так сложно иногда даются сторис, особенно те, где проявляешься.
Первая причина – это ты (нет) – негативное отношение к инфомусору, пустым кадрам, нарциссической демонстрации бытового обихода в виде еды, вещей, одежды, домашних любимцев. Для чего это видеть другим, зачем им тратить на это время?
Все должно быть наполнено пользой, смыслом, актуальной позитивной информацией. От ненужной, забивающей голову, чуши сейчас все стремятся избавиться – чистят подписки, скрывают пустые отвлекающие сторис.
Каждый раз, перед тем, как что-то запостить, в голове всплывает все вышеперечисленные убеждения, с которыми трудно поспорить. Да и не нужно.
Но это лишь одна сторона медали.
Другая – людям необходимы мысли других людей, чтоб разобраться со своими. И кадры эстетичные нужны для вдохновения, и за жизнью другого иногда полезно подсмотреть, чтоб что-то вынести для себя.
А также есть прок и для самого автора (для себя я точно определила положительный терапевтический эффект от публикаций своих мыслей, быта, образа жизни) – это самопроявление, самовыражение, самореализация.
В общем, пора закрывать тему сомнения на счет постить или не постить, выбирая утвердительный ответ.
Этот текст символично было б написать ко дню матери, но и тут отличилась.
Я достаточно редко пишу о сыне в соцсетях, некоторые даже думают, что это мой брат (серьезно, меня так и спрашивают), настолько отстраненно я преподношу инфу о нем.
Возможно, так и есть, в смысле, я долго не ассоциировала себя с матерью, ибо это ответственность огромная, с которой я не всегда справляюсь.
