то обязательно точка перегиба.
XXX
Вопрос на "чистке":
- Были ли колебания в проведении генеральной линии партии?
- Колебался вместе с линией,
ххх
1917-й год. Петроград. Внучка декабриста слышит на улице шум и посыпает прислугу узнать, в чем дело. Прислуга возвращается:
- Барыня, там революция!
- О, революция, как это прекрасно! Мой дед тоже был революционером!.. И чего же они хотят?
-Они хотят, чтобы не было богатых.
– Странно… Мой дедушка хотел, чтобы не было бедных.
.
XXX
На колхоз выделили одну пару сапог. Собрали по этому поводу колхозников. Выступает председатель: –Есть предложение выдать сапоги мне. Кто за это предложение? А кто против Советской власти?
XXX
Создается новый колхоз. Уполномоченный интересуется:
-А как, товарищи, думаете назвать свой родной колхоз? Мучительное молчание. Вдруг встает один мужичок:
- А что если назвать наш колхоз – "Рабиндранат Тагор"? –Почему это колхоз– именем индийского поэта?!
- Да уж больно на "едрить твою мать" похоже!
ххх
СССР делится на четыре зоны: Первая– Кремль, зона коммунизма
Вторая– от кремлевсой стены до границ Москвы, зона развитого социализма.
Третья – от границ Москвы до границ Советского Союза, зона социализма.
Четвертая
за границами СССР, зона нормального человеческого существования.
ххх
На повестке дня колхозного собрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
XXX
Лозунги пятилеток:"Догнать и перегнать!", "Догнуть и перегнуть!", "Догнить и перегнить!" '
XXX
В тюремную камеру вталкивают священника А тебя за что?– спрашивают заключенные. –Да оплошал: многие лета пятилетке провозгласил!
XXX
7 ноября. На колхозном собрании вручают подарки за хорошую работу:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова премируется мешком зерна! (Аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова премируется мешком картошки! (Аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова премируется собранием сочинений Ленина! (Смех, аплодисменты, возглас: "Так ей, б…, и надо!").
XXX
На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу;" Срочно требуется негр".
В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".
ххх
Объявление на почтамте: " Телеграммы, связанные с поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно".
Рабинович телеграфирует другу в Одессу:" Хаим зпт ищи Нобиле тчк Если не найдешь зпт пришли копченой скумбрии тчк".
ххх
В карпатском селе умирает старый гуцул:
– Сынку, зови парторга, хочу перед смертью в партию
вступить!
- Бать, всю жизнь против коммунистов боролся – зачем тебе это?!
- Э, сынку, вот помру – одним коммунистом меньше станет!
х х
Идет собрание колхозников. Председатель:
- Товарищи ! У меня для вас две новости: одна – хорошая, другая – плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Так вот: урожая в этом году опять не будет, придется есть одно дерьмо!
- Давай теперь хорошую!
- Дерьма у нас много!
XXX
На официальной приеме у иностранного посла пропали часы. Нарком внутренних дел интересуется у посла:
- Господин посол, а может, вы сами кого-нибудь подозреваете?
- Да думаю, что часы украл вон тот господин в кожаной куртке.
- Но ведь это наш нарком иностранных дел !
- Мне очень жаль. Возможно, я ошибся.
Нарком внутренних дел отходит в сторону и через какое-то время возвращается с золотыми часами на цепочке:
– Господин посол , это ваши?
- О, да, спасибо! А что вам сказал ваш нарком иностранных дел?
- Ничего.
Он меня даже не заметил.
XXX
-Лева, как ты относишься к советской власти? – Как к жене: люблю, но очень боюсь.
XXX
-Сколько продержится советская власть?
- До 7 ноября 1927 года,
- Почему именно столько?
А по нашему уголовному закону срок лишения свободы не должен превышать десяти лет.
ххх
СТАЛИНИЗМ. (1924-1953)
XXX
- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин – сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку..
ххх
- Алло, это КГБ?
- Нет, КГБ сгорел.
Снова звонок.
– Алло, это КГБ?
Опять: –Алло, это КГБ? –Да сколько раз вам повторять: КГБ сгорел!
– А может, мне приятно это слушать..,
ххх
Идет война. Сталин вызывает маршала Жукова:
– Товарищ Жуков, если Курскую дугу не выгнешь в нашу
пользу, я тебя повешу !
Жуков возглавил тамошнюю армию, и немцы –сломались,
Сталин вновь вызывает Жукова:
– Если сдашь Сталинград, повешу!
Жуков поехал в Сталинград и внес коренной перелом в войну.
9 мая. Сталин собирает Генштаб и поздравляет всех с победой:
– Мы победили в тяжелой, жестокой войне. Но даже в такое
нелегкое время мы находили место и для шуток. Не правда
ли, товарищ Жуков?
XXX
Мысль, выраженная словами, называется уклоном. Уклоны бывают левый и правый.
При левом уклоне есть хлеб в городе, но нет в деревне.
При правом – есть в деревне, но нет в городе.
При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в городе, ни в деревне.
При загнивающем капитализме хлеб есть и в городе и в деревне.
XXX
