-Вань, а что такое "встречный план" ? – Ну, как бы тебе, Маня, объяснить? Вот ты, скажем, говоришь мне:"Давай сегодня два раза!" А я тебе – встречным планом:"Давай три!" Хотя мы оба хорошо знаем.что при нашей усталости и одного толком не выйдет!
XXX
Когда М.Горький вернулся из-за границы, он пожелал увидеть прогресс советской промышленности. Показали ему первый автоматизированный завод, который выпускал таблички с надписями:"Вход воспрещен", "Свободных мест нет", "Лифт не работает".
ххх
1
В одном селе построили, мост через ручей. Из
стратегических соображений приставки к нему Сторожа:
мосты полагается охранять . Дпя оплаты труда сторожа
выделили кассира. Для – порядка в отчетности взяли
бухгалтера Для обеспечения общего руководства назначили
заведующего…
Но вот пришло указание сократить штаты. Уволили сторожа.
XXX
-Слыхали: директор нашей спичечной фабрики награду
получил!
– Это еще за что?
-Диверсанты цистерну с бензином поджечь хотели на военном
аэродроме, и не смогли! Спички не загорались!…
XXX
Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота Секретарша: –Директора нет.
Тот стучит пальцами по своему лбу. Секретарша: –Главного инженера тоже нет.
Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и размахивать руками. Секретарша: –И парторга нет.
Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук. Секретарша: –И председателя профкома нет.
XXX
Председатель колхоза: –Мне и членам правления положено по 250трудодней сверх нормы. Кто против Советской власти– поднять руку!
XXX
Западный журналист спрашивает советского дипломата:
-Правда ли, что крестьяне вступают в колхозы добровольно? –Конечно, только добровольно – об этом специальное постановление есть. –А как на самом деле?
-И на самом деле –добровольно. Ведь все зависит от подхода к делу: при правильном подходе к делу и собака будет лизать горчицу добровольно.
- Не может быть!
- Смотрите, – мажет собаку под хвостом горчицей (та воет, вылизывает ее, извивается), – лижет! Да еще с песней!
ххх,
■
ч
Заключенные расказывают, кто за что сидит.
- А тебя за что? –Онанизмом занимался.
- Разве это преступление?
-Еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!
ххх
Корова пришла на мясокомбинат: – Больше так жить не согласна, возьмите меня на мясо! –Почему?
-Раньше кормили сеном и бураками, доили руками, оплодотворяли быками. Теперь кормят ветками, доят железными сетками, оплодотворяют пипетками.
XXX
Двадцатипятитысячник принимает колхоз. Ему поясняют:
-Этот племенной бык оплодотворяет всех коров, ему даже из соседних сел коров приводят…
-Безобразие! Такого разврата я не потерплю! Сдать его на мясо – в счет госпоставок!
ххх
Председатель колхоза: – Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике?.
Собрание долго думает, вдруг встает дед: –А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим из этого колхоза к ядреной матери!
ххх
Чукча выступает на съезде передовиков сельского хозяйства, делится опытом: как у них в тундре картофель сажают:
-Впереди одна бригада идет – сажает, а позади – вторая, выкапывает.
- Зачем же вы его сразу выкапываете?
- Кушать хочется…
X X X
Профессор спрашивает у студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! * отвечает студент Рабинович.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал– одни кости и остались!
XXX
-Что такое очередь?,
-Подход к прилавку по-коммунистически.
XXX
-Что дала Октябрьская революция простому народу? –Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а простонародье – с черного, а теперь простонародье заходит в магазины с парадного входа, а господа – с черного.
ххх
-В наркомат внутренней торговли поступило рационализаторское предложение: вместо того, чтобы держать за прилавками пустых магазинов бездельников-продавцов, ставить у входа только одного, который бы говорил покупателям: "Ничего нет!"
ххх
-Можно ли попасть под поезд на советской железной дороге?
-Гораздо легче, чем на поезд.
XXX
В трамвае:
- Ишь, интелллигент, шляпу надел!
- Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может быть, я такой же хам, как и вы.
ххх
-Какая разница между заплатой и зарплатой? –Заплата всегда больше дырки, а зарплата– меньше.
ххх
В коммунальной квартире. Вернувшийся с работы муж ест суп:
-Что у тебя суп керосином воняет?
-Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосина, –предполагает жена. –Так плесни ей этого супа в керосин!
ххх
Тринадцатый съезд – кто кого съест?
ххх
В магазине культтоваров.
- У вас есть портреты членов Политбюро?
- Конечно есть, – показывает продавец.
- Нет, не такие.
- Есть ещё вот какие, – продавец показывает портрет Ленина, лежащего в гробу.
-Да, вот эти подойдут, радуется покупатель, – только, пожалуйста, всего состава Политбюро!
XXX
- Может ли змея сломать себе хребет?
- Да, если она будет ползти, следуя генеральной линии-партии.
XXX
– Что из себя представляет генеральная линия партии?
-Периметр пятиконечной звезды. То правый уклон, толевый
уклон, и каждая ее точка– если не точка великого перелома,
