– Какая страна самая целомудренная?
– Советская Россия: она ни с кем не имеет никаких сношений.
XXX
– Какая разница между празднованием Первомая до
революции и после ?
– До революции для участия в маевках требовалась смелость,
а после – трусость.
XXX
Рабиновича не принимают в партию , так как вдруг выяснилось, что он играл на скрипке на свадьбе у Петлюры.
- А ты отпирайся ! – советуют Рабиновичу друзья.
- Не могу, все члены бюро были на той свадьбе гостями !
XXX
В Коминтерне.
- Скажите, вы из Аддис-Абебы?
- Нет, я Беба из Одессы.
XXX
– Что такое " Коммунистический университет трудящихся
Востока "?
Это такое хитрое заведение , где евреи на английском
языке учат китайцев и негров, как по-русски делать мировую
революцию,
XXX
Рабиновича принимают в партию . Проверяют политическую грамотность.
- Назовите тридцати великих марксистов!
- Маркс, Энгельс, Ленин… –Так, а еще?
- Вы ,товарищ секретарь , и двадцать шесть бакинских комиссаров!
ххх
Беседа в купе поезда.
- Первый слог моей фамилии –то, что большевики обещали построить, а второй – то, что они нам дали на самом деле.
- Пройдемте, товарищ райхер, я из ГПУ!…
ххх
- Товарищи ! Революция отменяется! Феликс Эдмундович уехал на рыбалку.
- А что, без Феликса Эдмундовича не справимся ?
- Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без " Авроры"…
XXX
На колхозном собрании председатель предлагает:
– Давайте купим новый комбайн !
Крики : "Ура! Даешь комбайн Голос из зала:
– А на'хрена он нам ?
Председатель:
– Ну, тогда предлагаю купить самолет !
Крики : " Ура, даешь самолет Голос из зала:
– А на хрена он нам ?
Председатель:
– Так что же вы конкретно предлагаете ?
Голос из зала:
- Предлагаю купить воздушный шар, надуть его и отпустить!
- Почему отпустить ?
- А на хрена он нам ?
ххх
Колхозное собрание разбирает ЧП – пьяный разбой, учиненный трактористом. Один старичок предлагает: – – Давайте его казним !
Председатель говорит, что не Т9 время теперь, что в
нашей стране такое не допустимо. Тот же старик предлагает
повесить тракториста. Председатель объясняет: тракторист
– в колхозе один и без него никак нельзя. Старик снова
встает:
-Тогда давайте повесим конюха !
-А конюха-то – зачем ?
-Их у нас в колхозе двое !
ххх
После проверки учреждения Рабкрином:
1. Служащего, систематически опаздывавшего на
работу , уволили за разгильдяйство.
2. Служащего, приходившего раньше других, уволили за подхалимаж.
3. Служащего, приходившего точно вовремя, уволили за бюрократическое отношение к делу.
XXX
Крестьянин заходит в скобяную лавку:
- У вас есть трехдюймовые гвозди ? –Нет.
- А пятидюймовые ?
- Тоже нет.
- А какие есть ?
- Никаких нету.
– Верно сказал товарищ Ленин :"Революция и никаких
гвоздей!"
ххх
- Вы , товарищ , прямо скажите , не виляя-: стоите ли за советскую власть ?
- Конечно ! Лучше уж за нее стоять, чем сидеть
ххх
Прием в партию . Комиссия задает вопросы : кто родители , чем занимались до 1917 года ?..
Первый :"У моих родителей было поместье, Не такое большое г как нынче совхозы , а так , для личного пользования".
Второй :"У моего отца был завод. Не такой большой, как нынче государственные, атак, для личного пользования".
Третий :"У моей мамы был бардак. Не такой большой, как нынче государство, а так, для личного пользования",
XXX
Делегация советских рабочих на автомобильном заводе в США. Делегаты спрашивают гида:
- А кому этот завод принадлежит ?
- Форду.
- А чьи это автомашины на стоянке ? –Рабочих.
Ответная делегация американских рабочих на советском заводе. Те же вопросы:
- Кому принадлежит этот завод ?
- Рабочим,– отвечает член парткома.
- А чья это машина на стоянке ? –Директора…
ххх
Колхозники послали ходока в обком, чтобы тот уточнил, что же это такое – пятилетний план .Инструктор долго объяснял, а потом подошел к окну и сказал:
– Видишь автомобиль ? Через пять лет их будет много тысяч
Вернувшись , ходок выступает на колхозном собрании . Запутавшись в цифрах, он выглядывает в окно и видит нищего:
– Вот видите нищего, – обрадывался он , – через пять лет у
нас их будет много тысяч !
ххх
Учительница читает басню Крылова: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра…"
Ученик : "А разве бог есть ?" Другой ученик : "А разве есть сыр ?"
XXX
Служащий так опаздывал на работу , что даже не успел надеть штаны: так и пошел в одном исподнем, держа их в руках . Всеравно опоздал : его по дороге бесконечно останавливали , чтобы узнать, где он купил брюки.
ххх
Человек идет по улице в рдном сапоге . Навстречу прохожий: –
- Что, сапог потеряли ?
- Да нет, нашел !
ххх
- Не стыдно : ты такой здоровый , а просишь милостыню ! Работать нужно!
- Так я ж – после работы !
1
•
ххх
Заметка в одной буржуазной газетенке времен первой пятилетки :"Большевики героически преодолевают трудности , которые сами же себе и создают".
ххх
Интервью у Генри Форда:
– А что бы Вы сделали , если б ваши рабочие стали
перевыполнять производственные нормы в несколько
раз?
– Выгнал бы инженеров , которые такие нормы
установили !
XXX
