История СССР в анекдотах полностью

Председателя колхоза просят разрешить отпустить несколько килограммов овощей.

– Не дам, они не мои!

После соответствующего звонка из райкома:

– Берите хоть тонну, они не мои!

XXX

Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Он проснулся и зааплодировал.

-  Что это с вами, гражданин?

-  Понимаете, когда я засыпаю на собрании, друг наступает мне на ногу, когда надо аплодировать.

XXX

Армянское радио:

-  Что произошло когда на место Мжаванадзе поставили Шеварнадзе?

-  В Грузии начался месячник советской власти.

XXX

-  Чем закончатся выборы в Верховный Совет СССР через 10 лет?

-  Не можем ответить, потому что точные данные этих выборов на днях выкрали из секретариата ЦК КПСС.

ххх

-  Что представляет собой академик Сахаров?

-  Диабет у советской власти.

х хх

– Что показали последние правители США и СССР?

– Рузвельт – что президентом можно стать вопреки

монополиям.

Трумэн – что президентом может стать каждый.

Эйзенхауэр – что США могут обойтись и без президента

Кеннеди – что президента можно убить безнаказанно.

Никсон – что президента можно прогнать за пустяки.

Ленин показал, как можно управлять социалистическим государством.

Сталин – как не надо управлять социалистическим государством.

Хрущев – что и дурак может управлять социалистическим государством.

Брежнев – что не всякий дурак может управлять социалистическим государством.

ВРЕМЕННЫЕ ПРАВИТЕЛЬСТВА

(1982-1985)

XXX

Андропов издал следующие указы по переименованиям:

1.    ЦК КПСС-в ЧК КПСС.

2.    Кремль – в Аидрополь.

3.    Москву в ЧеКаго.

4.    Ленинград – в Питекандроповск.

5.    СССР – в КГБ /коммунистическое государство будущего/.

ххх

Армянское радио:

-  На какие группы разделилось советское общество после прихода к власти Андропова ?

-  На питекандропов, антропоидов и мизантропов.

ххх

Из очередной речи Андропова:

– Для того , чтобы выполнить нашу продовольственную

программу , надо сажать, сажать и сажать – круглый год ,

невзирая на погодные условия.

*

ххх

-  Товарищ Андропов, к Вам польский посол.

-  Введите.

ххх

Армянское радио:

-  Какую музыку больше всего любит новый генсек ?

-  Камерную.

XXX

– Почему в кабинете Андропова висит портрет Пушкина ? - Потому что Пушкин первым сказал :"Души прекрасные

порывы!"

XXX

-  Правда ли, что в СССР произошла сексуальная революция?

-  Правда : к власти пришли органы , а во всех магазинах появились голые полки.

ххх

-  Слыхали : Андропов руку сломал ?

-  Кому ?

"ххх

Армянское радио: – Что из себя представляли похороны Андропова ? – Генеральную репетицию похорон Черненко.

ххх

Два партаппаратчика на похоронах Андропова :

-  Ты как сюда попал ?

-  По входному билету.

-  А мне уже абонемент выписали .

XXX

-  Чем отличается монархия от социализма ?

-  При монархии власть передается от отца к сыну , а при социализме – от деда к деду.

XXX

Умирает Брежнев, вызывает Андропова:

-  Юра, ты не в курсе, кто меня заменит ? –Я.

-  А если народ за тобой не пойдет ?

-  Тогда он пойдет за Вами, Леонид Ильич.

XXX

Соцобязательства членов Политбюро:

1.

Три

шага – без поддержки.

2.   Три слова – без подсказки.

3.   Каждый должен умереть генсеком.

ххх

-   Вы обратили внимание : Брежнев разъезжал по всему свету, а Андропов безвылазно сидел в Москве,

-   Так ведь Брежнев работал на батарейках , а Андропов– от сети.

ххх

Программа "Время ". Диктор Игорь Кириллов в черном костюме:

-Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата…

XXX

Советские ученые вывели новый сорт.яблок – "Ан-дроповку.

В отличии от знаменитой "Брежневки" он вяжет не только рот, но и руки.

ххх

Как называется путь от Дома Союзов до Красной площади? –Трупопровод.

XXX

Попал Брежнев в ад. Смотрят на него вампиры и руки . потирают:

-

Ну, ребята, кто пять звездочек из горла будет ?

ххх

Пересчитал Брежнев на том свете звезды Героя и возмутился: – А посмертно не дали ?!.

ххх

Иван Иванович Иванов – уважаемый в коллективе человек. Но однажды он не пришел на работу. В 9.00 его нет, в 10.00 нет, в 11.00 тоже нет

.

Наконец, в 11.30 звонит на работу его жена и сообщает > что Иван Иванович сегодня ночью умер.

– Слава богу , – отвечает начальник, – а то я уже беспокоился, что он опоздал.

XXX

Приехал чукча в Москву. Зашел в "Березку" и попросил там политического убежища.

XXX

На оживленном перекрестке какой-то человек раздает листовки.

Прохожие опасливо берут, но быстро берут в карманы, отходят подальше,

достают

, чтобы прочесть, и с возмущением возвращают назад:

– Тут же ничего не написано !

Тот в ответ:

– А чего писать ? И так все ясно.

XXX

Новый Генеральный секретарь ЦК КПСС Юрий Андропов выступает с традиционным новогодним поздравлением советскому народу 31 декабря 1982 года:

– Дорогие товарищи! Поздравляю вас с наступлением нового

1937-го года!

ххх

На Пленуме ЦК после единогласного избрания Андропова Генеральным секретарем он объявил:

– Проголосовавшие, опустите руки и отойдите от стенки !

X

X

Андропов звонит Брежневу на тот свет:

– Ну и наследство мне от тебя досталось, Леня !

– Тсс! Это не телефонный разговор !

■■■

^

XXX

-  А что будет, если Андропов возьмет пример с Ежова ?

-  Ежоповщина.

XXX